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Im DS-Win Praxis -> Mitarbeiter -> anlegen
Praxis -> Behandler: Mitarbeiter und Behandler zuordnen


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Geschäftsleitung: Johannes Pahl
Web: WWW.JCP-UNTERNEHMUNGEN.DE
eMail: Info@jcp-unternehmungen.de
Postanschrift:
Johannes Pahl
JCP-UNTERNEHMUNGEN
Untere Hauptstrasse 8
91336 Heroldsbach, Franken - Germany
mobil/HOTLINE: +49(0)159 0670 2181

Erreichbarkeit: Mo-Fr 9:00-17:00 Uhr

Umsatzsteuer-Identifikationsnummer
gemäß §27a Umsatzsteuergesetz: DE240516109

JCP-Unternehmungen verpflichtet sich Ihre Daten vertraulich zu behandeln. JCP-Unternehmungen behält sich vor, diesen Text von Zeit zu Zeit anzupassen, daher sollten Sie sich zwischendurch immer wieder diese Seite ansehen!

JCP-Unternehmungen wird die ihr im Rahmen dieses Vertragsverhältnisses bekannt werdenden personenbezogenen Daten unter Beachtung des Bundesdatenschutzgesetzes bearbeiten und geheimhalten. Die Mitarbeiter sind auf das Datenschutzgeheimnis gemäß § 5 BDSG verpflichtet.

Domainkunden
Ihre Daten werden lediglich für die Registrierung Ihrer Domains an die entsprechenden Registrare (z.B. DENIC) und für die Bearbeitung Ihres Auftrages an die beteiligten Dienstleistungspartner (z.B. Bank) weitergeleitet. In diesen Fällen erfolgt die Übermittlung gemäß den Bestimmungen des Bundesdatenschutzgesetzes (BDSG). Der Umfang der übermittelten Daten beschränkt sich auf das erforderliche Minimum.

Webseitenbesucher
Ihre an uns übermittelten Daten werden von uns nicht an Dritte weitergegeben und außschließlich zur Bearbeitung Ihrer Aufträge verwendet. Wir sind selber Serverbetreiber. Unser Server steht im Rechnenzentrum der:

Hetzner Online GmbH
Industriestr. 25
91710 Gunzenhausen
Deutschland

Tel.: +49 (0)9831 505-0
Fax: +49 (0)9831 505-3

E-Mail: info@hetzner.com

Passwörter
Wir empfehlen Ihnen, dass Sie Ihr Passwort an niemanden weitergeben und es für sich behalten.
JCP-Unternehmungen wird niemals telefonisch, schriftlich, per Fax oder per E-Mail nach Ihrem Passwort fragen!

Die Nutzung unserer Webseite ist in der Regel ohne Angabe personenbezogener Daten möglich. Soweit auf unseren Seiten personenbezogene Daten (beispielsweise Name, Anschrift oder eMail-Adressen) erhoben werden, erfolgt dies, soweit möglich, stets auf freiwilliger Basis.

Kontaktformular
Im Kontaktformular können Sie statt Ihres richtigen Namens auch einfach ANONYM hineinschreiben. Bei der Telefonnummer 0123456789 wenn Ihnen das lieber ist.

Für die Nutzung unseres Online-Angebotes ist es nicht erforderlich, personenbezogene Daten anzugeben. Gespeichert werden die folgenden Zugriffsdaten:

• IP-Adresse, von der Sie zugreifen
  
• Zeitstempel
  
• Anfrage, den ihr Endgerät an den Server geschickt hat
  
• Anfrageprotokoll
  
• Server Status Antwort
  
• Datenmenge
  
• Zeichenkette, mit der sich ihr Endgerät im Internet identifiziert
  
• Eventuell von Ihrem Browser übertragener Referrer
  

Die Zugriffsdaten werden für technische Zwecke verwendet wie zB. dem Schutz des Servers vor Angriffen aus dem Internet. Außerdem wird mit diesen Daten analysiert, wieweit der Internetauftritt verwendet wird. Weitergehende Techniken für die Zugriffsanalyse wie z.B. Google Analytics werden nicht eingesetzt.

Diese Daten werden ohne Ihre ausdrückliche Zustimmung nicht an Dritte weitergegeben.
Wir weisen darauf hin, dass die Datenübertragung im Internet (z.B. bei der Kommunikation per E-Mail) Sicherheitslücken aufweisen kann. Ein lückenloser Schutz der Daten vor dem Zugriff durch Dritte ist nicht möglich.

Auskunfts- und Löschrecht
Sie haben das Recht, auf Antrag unentgeltlich Auskunft zu erhalten über die über Sie gespeicherten personenbezogenen Daten. Zusätzlich haben Sie das Recht auf Berichtigung unrichtiger Daten, Sperrung und Löschung.

Weitergabe
Ihre hiermit erhobenen personenbezogenen Daten werden außer aufgrund evtl. gesetzlicher Verpflichtung nicht weitergegeben und für keine anderen Zwecke als die oben genannten verwendet.

Verschlüsselung
Wenn Sie innerhalb dieses Angebotes Seiten und Dateien abrufen und dabei aufgefordert werden, Daten über sich einzugeben, so erfolgt die Datenübertragung über das Internet unter Verwendung von SSL verschlüsselt und vor einer Kenntnisnahme durch Unbefugte geschützt. Bitte achten Sie auf Hinweise Ihres Browsers zur Verbindungssicherheit. Bitte verwenden Sie nur ssl-fähige Browser. Aktivieren Sie die SSL-Verschlüsselung in Ihren Emailprogrammen.

Wenn Sie eine E-Mail mit schutzwürdigem Inhalt an uns senden wollen, so empfehlen wir dringend, diese zu verschlüsseln, um eine unbefugte Kenntnisnahme und Verfälschung auf dem Übertragungsweg zu verhindern.

Zur Verschlüsselung Ihrer Nachricht benötigen Sie ein geeignetes Verschlüsselungswerkzeug, das mit dem OpenPGP Standard RFC4880 kompatibel ist. Unseren öffentlichen OpenPGP-Schlüssel erhalten Sie auf Anfrage. Bitte verwenden Sie nur diesen Schlüssel zur Verschlüsselung Ihrer an uns gerichteten E-Mail, da wir andernfalls Ihre E-Mail nicht lesen können.

Bei Fragen wenden Sie sich bitte an:
Johannes Pahl
Untere Hauptstrasse 8
91336 Heroldsbach, Franken - Deutschland
Tel: +49(0)15906702181
Kontakt:
Web: WWW.JCP-UNTERNEHMUNGEN.DE
eMail: info@jcp-unternehmungen.de
FAX: +49 (0)9194 797908

Ich bin ja ab und zu unterwegs und versuche Rechner wieder zum laufen zu bringen. Da häufen sich in letzter Zeit die Fälle in denen Rechner mit Malware(Schadprogramme) und Spyware (Spionageprogrammen) so zugekleistert sind, dass sie kaum noch (stabil) laufen.
Das ist meist eine riesen Aktion diese Rechner wieder gangbar zu machen. Ich empfehle dringend z.B. heruntergeladene Programme nicht einfach frei schalten und walten zu lassen, und das tut man wenn man wenn man sie ohne Kontrolle/Recherche installiert! Ähnlich verhält es sich mit Toolbars und Helferlein, die sich im Browser einnisten und Ihrem Herrn dann fleissig über die Surfgewohnheiten berichten oder den Inhalt der besuchten Webseiten manipulieren. Wenn Sie solche Programme nutzen wollen informieren Sie sich doch erst mal (z.B. im Internet) welche "Nebenwirkungen" diese haben. Meist findet man sehr schnell heraus, was der eigentliche Zweck dieser Programme ist. Sie können auch uns befragen (info@jcp-unternehmungen.de), wenn Sie in den Suchmaschinen nichts finden.

Wenn Sie nicht sicher sind was auf Ihrem Rechner los ist:

• Panda Cloud ( https://www.pandasecurity.com/de/ )
  
• Avira Antivir ( http://free-av.de )
  
• Process Explorer
  
• Spybot Search and destroy ( http://www.safer-networking.org/index.php )
  

Angaben gemäß § 5 TMG

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Johannes Pahl
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Urheberrecht

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Hier finden Sie die Downloads, ein kleines Computerlexikon, das Spiel JCP Jazzles (Java Puzzles) und etwas zum Thema Spass.

Hinweis für Voranwender von WinLabel 2.x (und 3.x) übernommen von der Zweckform Deutschland Homepage.

DesignPro 5 kann Dateien von WinLabel 2.x mit den Dateiendung .wlb nicht öffnen. Falls Sie diese Dateien unbedingt mit DesignPro 5 bearbeiten wollen/müssen gibt es folgenden Umweg:

a) Installieren Sie vorübergehend die Version DesignPro v4.0
b) Öffnen Sie und speichern Sie alle alten WinLabel-Dateien .wlb mit dieser DesignPro v4.0-Version. Es wird automatisch das Format .zdp erzeugt.
c) Deinstallieren Sie danach diese DesignPro v4.0-Version wieder von Ihrem Rechner.

Schritte b muss für jedes Etikett durchgeführt werden.
Automatisieren können Sie das mit diesem Programm JCPAppControl.

Ihre Altdateien werden dabei nicht gelöscht.

1. Allgemeines – Geltungsbereich

1.1 Die folgenden Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelten für alle Geschäftsbeziehungen zwischen dem Kunden und JCP-Unternehmungen Johannes Pahl, nachfolgend als "uns" bezeichnet. Maßgeblich ist jeweils die zum Zeitpunkt des Vertragsschlusses gültige Fassung.

1.2 Abweichende, entgegenstehende oder ergänzende Allgemeine Geschäftsbedingungen des Kunden werden, selbst bei Kenntnis, nicht Vertragsbestandteil, es sei denn, ihrer Geltung wird ausdrücklich zugestimmt.

1.3 Die unterschiedlichen Top-Level-Domains ("Domainendungen") werden von einer Vielzahl unterschiedlicher, meist nationaler Organisationen verwaltet.

Jede dieser Organisationen zur Vergabe von Domains hat unterschiedliche Bedingungen für die Registrierung und Verwaltung der Top-Level-Domains, der zugehörigen Sub-Level-Domains und der Vorgehensweise bei Domainstreitigkeiten aufgestellt. Soweit Domains Gegenstand des Vertrages sind, gelten ergänzend die entsprechenden Vergabebedingungen (siehe TLD Regeln und Richtlinien).

2. Vertragsschluss

2.1 Unsere Angebote sind freibleibend und unverbindlich. Technische sowie sonstige Änderungen bleiben im Rahmen des Zumutbaren vorbehalten.

2.2 Mit der Bestellung erklärt der Kunde verbindlich sein Vertragsangebot. Wir werden den Zugang der Bestellung des Kunden unverzüglich bestätigen. Die Zugangsbestätigung stellt noch keine verbindliche Annahme der Bestellung dar. Die Zugangsbestätigung kann mit der Annahmeerklärung verbunden werden.

2.3 Wir sind berechtigt, das in der Bestellung liegende Vertragsangebot innerhalb einer Frist von 5 Werktagen nach Eingang bei uns anzunehmen. Wir sind aber auch berechtigt, die Annahme der Bestellung, etwa nach Prüfung der Bonität des Kunden, abzulehnen.

3. Leistungsumfang

3.1 Soweit Gegenstand des Vertragsverhältnisses die Registrierung von Domainnamen ist, schulden wir lediglich die Vermittlung der gewünschten Domain. Von einer tatsächlichen Zuteilung des Domainnamens kann der Kunde daher erst dann ausgehen, wenn dieser durch uns bestätigt ist. Wir haben auf die Domainvergabe keinen Einfluss. Eine Haftung und Gewährleistung für die tatsächliche Zuteilung der bestellten Domainnamen ist deshalb ausgeschlossen.

3.2 Wir gewährleisten für die Infrastruktur unserer Rechenzentren eine Netzwerkverfügbarkeit von 99 % im Jahresmittel. Ist die Sicherheit des Netzbetriebes oder die Aufrechterhaltung der Netzintegrität gefährdet, können wir den Zugang zu den Leistungen je nach Erfordernis vorübergehend beschränken.

3.3 Im Übrigen ergibt sich der Leistungsumfang aus der im Zeitpunkt der Bestellung geltenden Angebotsinformation, dem Bestellformular sowie den jeweils geltenden monatlichen Sonderangeboten.

3.4 Wird vom Kunden eine Anmeldung seiner Internetpräsenz bei einer oder mehreren Suchmaschinen (Online-Suchdienste von Internet-Inhalten) gewünscht, so schulden wir auch hier nur die Vermittlung. Über die Aufnahme in die Suchmaschine und den Zeitpunkt entscheidet allein der Betreiber der jeweiligen Suchmaschine.

3.5 Technische Limitationen sind in den System Policies geregelt, die unter
http://www.JCP-Unternehmungen.de/mod/Support.php
eingesehen oder angefordert werden können.

3.6 Technische Supportleistungen sind nicht in den Angeboten enthalten. Sofern diese gewünscht und in Anspruch genommen werden, werden sie gesondert berechnet. Die jeweils gültigen Preise sind jederzeit einsehbar unter
http://www.JCP-Unternehmungen.de/mod/Support.php

4. Datensicherheit

4.1 Soweit Daten an uns übermittelt werden, stellt der Kunde Sicherheitskopien her. Soweit dies im jeweiligen Angebot enthalten ist, werden die Server regelmäßig gesichert. Für den Fall eines dennoch auftretenden Datenverlustes ist der Kunde verpflichtet, die betreffenden Datenbestände nochmals unentgeltlich an uns zu übermitteln.

4.2 Der Kunde ist verpflichtet, vor jeder eigenen oder in Auftrag gegebenen Änderung eine vollständige Datensicherung durchzuführen.

4.3 Der Kunde erhält zur Pflege seines Angebotes eine Nutzerkennung und ein Passwort. Er ist verpflichtet, dies vertraulich zu behandeln und haftet für jeden Missbrauch, der aus einer unberechtigten Verwendung des Passwortes resultiert. Erlangt der Kunde davon Kenntnis, dass unbefugten Dritten das Passwort bekannt ist, hat er uns hiervon unverzüglich zu informieren. Sollten infolge Verschuldens des Kunden Dritte durch Missbrauch der Passwörter Leistungen von uns nutzen, haftet der Kunde uns gegenüber auf Nutzungsentgelt und Schadensersatz. Im Verdachtsfall hat der Kunde deshalb die Möglichkeit, ein neues Kennwort anzufordern, das wir dem Kunden dann zusenden.

5. Datenschutz

5.1 Unsere Datenschutzpraxis steht im Einklang mit dem Bundesdatenschutzgesetz (BDSG) sowie dem Telemediengesetz (TMG).

5.2 Personenbezogene Daten des Kunden werden nur erhoben und verwendet, soweit sie für die Begründung, inhaltliche Ausgestaltung oder Änderung des Vertragsverhältnisses erforderlich sind. Der Kunde verpflichtet sich, diese Daten in seinem Online-Administrationsbereich stets auf dem aktuellen Stand zu halten.

5.3 Die E-Mail-Adresse des Kunden nutzen wir nur für Informations-Schreiben zu den Aufträgen, für Rechnungen und sofern der Kunde nicht widerspricht, zur Kundenpflege sowie, falls vom Kunden gewünscht, für eigene Newsletter.

5.4 Wir geben keine personenbezogenen Kundendaten an Dritte weiter. Ausgenommen hiervon sind Dienstleistungspartner, soweit dies zur Ermittlung des Entgelts und zur Abrechnung mit dem Kunden erforderlich ist.

5.5 Der Kunde hat ein Recht auf Auskunft sowie ein Recht auf Berichtigung, Sperrung und Löschung seiner gespeicherten Daten. Sofern einer Löschung gesetzliche oder vertragliche Aufbewahrungspflichten oder sonstige gesetzliche Gründe entgegenstehen, werden die Daten gesperrt.

6. Veröffentlichte Inhalte

6.1 Der Kunde ist verpflichtet, die von ihm ins Internet eingestellten Inhalte als eigene oder fremde Inhalte zu kennzeichnen und seinen vollständigen Namen und seine Anschrift darzustellen.

Darüber hinausgehende Pflichten können sich aus den Bestimmungen des Telekommunikationsgesetzes sowie des Telemediengesetzes ergeben. Der Kunde verpflichtet sich, dies in eigener Verantwortung zu überprüfen und zu erfüllen.

6.2 Der Kunde verpflichtet sich, keine Inhalte zu veröffentlichen, welche Dritte in ihren Rechten verletzen oder sonst gegen geltendes Recht verstoßen. Das Hinterlegen von erotischen, pornografischen, extremistischen oder gegen die guten Sitten verstoßenden Inhalten ist unzulässig. Wir sind berechtigt, den Zugriff des Kunden für den Fall zu sperren, dass hiergegen verstoßen wurde. Das gleiche gilt für den Fall, dass der Kunde Inhalte veröffentlicht, die geeignet sind, Dritte in ihrer Ehre zu verletzen, Personen oder Personengruppen zu beleidigen oder zu verunglimpfen. Das gilt auch für den Fall, dass ein tatsächlicher Rechtsanspruch nicht gegeben sein sollte. Wir sind nicht verpflichtet, die Inhalte unseres Kunden zu überprüfen.

6.3 Die Versendung von Spam-Mails ist untersagt. Dies umfasst insbesondere die Versendung unzulässiger, unverlangter Werbung an Dritte. Bei der Versendung von E-Mails ist es zudem untersagt, falsche Absenderdaten anzugeben oder die Identität des Absenders auf sonstige Weise zu verschleiern. Bei Nichtbeachtung sind wir berechtigt den Zugriff zu sperren.

7. Haftung

7.1 Für unmittelbare Schäden, Folgeschäden oder entgangenen Gewinn durch technische Probleme und Störungen innerhalb des Internets, die nicht in unserem Einflussbereich liegen, übernehmen wir keine Haftung.

7.2 Gegenüber Unternehmern haften wir bei leicht fahrlässiger Verletzung unwesentlicher Vertragspflichten nicht. Dies gilt nicht in allen Fällen von Personenschäden und nach Maßgabe des Produkthaftungsgesetzes.

Für mittelbare Schäden und Folgeschäden sowie für entgangenen Gewinn haften wir gegenüber Unternehmern nur bei Vorsatz und grober Fahrlässigkeit. In diesem Fall ist unsere Haftung auf den vertragstypisch vorhersehbaren Schaden beschränkt, max. auf 100 % der jährlichen Produktmiete.

7.3 Verstößt der Kunde mit dem Inhalt seiner Internetseiten gegen die in Ziffer 6 genannten Pflichten, insbesondere gegen gesetzliche Verbote oder die guten Sitten, so haftet er uns gegenüber auf Ersatz aller hieraus entstehenden direkten und indirekten Schäden, auch Vermögensschäden. Darüber hinaus verpflichtet sich der Kunde, uns von Ansprüchen Dritter – gleich welcher Art – freizustellen, die aus der Rechtswidrigkeit von in das Internet gestellten Inhalten resultieren. Die Freistellungsverpflichtung umfasst auch die Verpflichtung, uns von Rechtsverteidigungskosten (z.B. Gerichts- und Anwaltskosten) vollständig freizustellen.

8. Zahlungsbedingungen

8.1 Es gelten die jeweils vertraglich vereinbarten Preise.

8.2 Je nach vertraglicher Vereinbarung erfolgt eine monatliche, vierteljährliche oder jährliche Abrechnung. Bei monatlicher Fälligkeit erfolgt die Zahlung ausschließlich durch Erteilung einer Einzugsermächtigung. Die sonstige Abrechnung erfolgt durch Rechnungsstellung. Sämtliche Entgelte sind dann sofort nach Erhalt der Rechnung zur Zahlung fällig.

8.3 Bei der Überschreitung von eventuell in der Rechnung eingeräumten Zahlungsfristen sind wir auch ohne Mahnung berechtigt, Verzugszinsen zu berechnen.

Handelt es sich bei dem Kunden um einen Verbraucher, beträgt die Höhe des Verzugszinses 5 Prozentpunkte über dem Basiszinssatz. Handelt es sich bei dem Kunden um einen Unternehmer, beträgt die Höhe des Verzugszinses 8 Prozentpunkte über dem Basiszinssatz.

8.4 Wir sind darüber hinaus berechtigt, im Verzugsfall die Internetpräsenz des Kunden zu sperren und alle sonstigen Leistungen zurückzubehalten.

8.5 Die Annahme von Schecks erfolgt nur erfüllungshalber.

8.6 Rechnungen werden per E-Mail als Anhang zugestellt, auf Wunsch mit qualifizierter Signatur. Bei Zustellungswunsch per Brief sind wir berechtigt, eine angemessene Bearbeitungsgebühr zu erheben. Bei rückwirkender Rechnungsänderung, welche nicht durch Verschulden von uns zustande kommt, sind wir berechtigt eine angemessene Bearbeitungsgebühr zu erheben.

9. Vertragsdauer/Kündigung/Erfüllungsort

9.1 Soweit vertraglich nichts anderes vereinbart wurde, werden die Verträge auf unbefristete Zeit geschlossen.

9.2 Der Vertrag ist von beiden Seiten jeweils mit einer Frist von 30 Tagen zum Monatsende, ohne Angabe von Gründen, kündbar, frühestens jedoch zum Ablauf der jeweils vertraglich vereinbarten Mindestvertragslaufzeit. Eine Kündigung kann nur schriftlich per Brief, Fax oder über den gesicherten Online-Administrationsbereich erfolgen, soweit diese Möglichkeit zur Verfügung steht.

9.3 Wir sind darüber hinaus berechtigt, das Vertragsverhältnis aus wichtigem Grund ohne Einhaltung einer Frist zu kündigen. Ein solcher wichtiger Grund liegt unter anderem dann vor, wenn der Kunde für zwei aufeinander folgende Monate mit der Bezahlung eines nicht unerheblichen Teils der Vergütung sich in Verzug befindet. Ein solcher wichtiger Grund kann unter anderem auch darin liegen, dass der Kunde wesentlich oder trotz Abmahnung gegen die Pflichten aus Ziffer 6 verstößt. Ein weiterer wichtiger Grund welcher zur Sperrung oder fristlosen Kündigung führen kann, liegt vor, wenn der Kunde Inhalte verwendet, welche das Regelbetriebsverhalten oder die Sicherheit des Servers beeinträchtigen könnten.

9.4 Erfüllungsort für alle Leistungen aus diesem Vertrag ist Pretzfeld. Gerichtsstand für alle Streitigkeiten aus diesem Vertrag ist das für Pretzfeld örtlich zuständige Gericht, sofern der Kunde Kaufmann, juristische Person des öffentlichen Rechts, oder öffentlich rechtlichen Sondervermögens ist. Dasselbe gilt, wenn der Kunde keinen allgemeinen Gerichtsstand in Deutschland hat oder Wohnsitz oder gewöhnlicher Aufenthalt zum Zeitpunkt der Klageerhebung nicht bekannt sind. Wir sind darüber hinaus berechtigt, am Sitz des Kunden zu klagen.
chtigt der Kunde die Übertragung seiner vertraglichen Rechte auf eine andere Person, bedarf er hierfür unserer Zustimmung. Eine Übertragung der vertraglichen Rechte kann nur schriftlich per Brief, Fax oder über den gesicherten Online-Administrationsbereich erfolgen, soweit diese Möglichkeit zur Verfügung steht. Bei einer Übertragung per Brief oder Fax muss der bisherige und neue Vertragspartner eigenhändig unterschreiben.

10. Regelungen für Wiederverkäufer

10.1 Der Kunde ist berechtigt, Dritten ein vertragliches Nutzungsrecht an den von uns für ihn betreuten Internetpräsenzen einzuräumen. In diesem Fall bleibt der Kunde dennoch alleiniger Vertragspartner. Er ist verpflichtet, sämtliche Vertragsbedingungen, die sich aus den Allgemeinen Geschäftsbedingungen sowie aus unseren Bestellformularen ergeben, innervertraglich an den Dritten weiterzuleiten und diesen zur Einhaltung dieser Bedingungen zu verpflichten. Dies gilt auch für die Verpflichtung aus Ziffer 1.3 dieser Allgemeinen Geschäftsbedingungen.

10.2 Sind für Änderungen sämtlicher Art Mitwirkungshandlungen des Dritten erforderlich, so stellt der Kunde innervertraglich sicher, dass diese Mitwirkungspflichten eingehalten werden. Der Kunde wird uns auf Anforderung die Adressdaten nebst Ansprechpartner des Dritten mitteilen. Wir sind berechtigt, im Falle von Änderungen unmittelbar an den Dritten heranzutreten, um von diesem schriftlich die Zustimmung zu den Änderungen zu verlangen.

10.3 Verstößt der Dritte gegen Vertragspflichten, erfüllt er Mitwirkungspflichten nicht oder ergeben sich anderweitig Probleme an der Einräumung von Nutzungsrechten an Dritte, so haftet der Kunde uns gegenüber für alle hieraus resultierenden Schäden. Darüber hinaus stellt uns der Kunde von sämtlichen Ansprüchen frei, die sowohl der Dritte als auch andere an uns stellen werden.

11. Widerrufsbelehrung

11.1 Widerrufsrecht
Sie können Ihre Vertragserklärung innerhalb von 2 Wochen ohne Angabe von Gründen in Textform (z.B. per Brief, Fax, E-Mail) widerrufen. Die Frist beginnt nach Erhalt dieser Belehrung in Textform, jedoch nicht vor Vertragsschluss und auch nicht vor Erfüllung unserer Informationspflichten gemäß § 312 c Abs. 2 BGB in Verbindung mit § 1 Abs. 1,2 und 4 BGB-InfoV, sowie unserer Pflichten gemäß § 312 Abs. 1 Satz 1 BGB in Verbindung mit § 3 BGB-InfoV.

Zur Wahrung der Widerrufsfrist genügt die rechtzeitige Absendung des Widerrufs. Der Widerruf ist zu richten an: Jcp-Unternehmungen, Johannes Pahl
Untere Hauptstrasse 8
91336 Heroldsbach, Franken - Deutschland .

11.2 Widerrufsfolgen
Im Falle eines wirksamen Widerrufs sind die beiderseits empfangenen Leistungen zurückzugewähren.

Ihr Widerrufsrecht erlischt vorzeitig, wenn der Vertrag von beiden Seiten auf Ihren ausdrücklichen Wunsch vollständig erfüllt ist, bevor Sie Ihr Widerrufsrecht ausgeübt haben.

Verpflichtungen zur Erstattung von Zahlungen müssen innerhalb von 30 Tagen erfüllt werden. Die Frist beginnt für Sie mit der Absendung Ihrer Widerrufserklärung, für uns mit deren Empfang.

12. Rückfragen und Beanstandungen

Rückfragen und Beanstandungen sind an die Firma Jcp-Unternehmungen, Johannes Pahl
Untere Hauptstrasse 8
91336 Heroldsbach, Franken - Deutschland zu richten ( Kontakt ).

Top Level Domain Land Richtlinie
.de Deutschland http://www.denic.de/de/richtlinien.html
http://www.denic.de/de/bedingungen.html
.com/.net* http://verisign.com
http://icann.org/en/udrp.html
.org http://www.pir.org
http://icann.org/en/udrp
.info http://www.afilias.info
http://icann.org/en/udrp/
.biz http://neustarregistry.biz
http://www.icann.org/en/udrp
.name http://nic.name
http://www.icann.org/en/udrp/
.nl Niederlande http://www.sidn.nl/ace.php/p,728,5693,276529462,080714_-_AV_houders_UK_pdf
.eu Europa http://eurid.eu
.ch/.li Schweiz/ Liechtenstein http://switch.ch
.at/.co.at/.or.at Österreich http://nic.at
.ag Antigua http://www.nic.ag/
.be Belgien http://dns.be/en
.cc Cocos Island http://icann.org/en/udrp/
.cn/.com.cn/
.net.cn/.org.cn China http://cnnic.cn/en/index/index.htm
.co.uk Großbritannien http://www.nominet.org.uk/registrants
.dk Dänemark http://richtlinien.kundenserver.de/registrar/DE/lt.html
.fm Micronesien http://www.nic.fm/
.in Indien http://www.inregistry.in
.lt Litauen http://richtlinien.kundenserver.de/registrar/DE/lt.html
.mobi Generic http://www.mtld.mobi/
http://icann.org/en/udrp
.org.uk Großbritannien http://www.nominet.org.uk/registrants
.pl Polen http://www.dns.pl/english
.tv Tuvalu http://icann.org/en/udrp/
.ws Samoa http://www.worldsite.ws/search.dhtml

* Furthermore, the customer should refer to the ICANN Uniform-Domain-Name-Dispute-Resolution-Policy (UDRP) (www.icann.org/udrp). The owner and registrant of a domain agrees to indemnify, defend and hold harmless the .com .and .net Registry Operator, VeriSign, Inc., as well as ICANN, and its directors, officers, employees, agents, and affiliates from and against any and all claims, damages, liabilities, costs and expenses, including reasonable legal fees and expenses arising out of or relating to the Registered Name holder's domain name registration.

Es lebten zwei älteren Menschen in einem Wohnmobilpark in Florida. Er war Witwer und sie Witwe. Sie kannten einander seit einigen Jahren. Nun, an einem Abend gab es ein Gemeinschaftsabendessen im großen Aktivitätscenter. Die beiden sassen sich am gleichen Tisch gegenüber. Nach dem Essen, warf er ihr ein paar bewundernden Blicke zu und schließlich fasste er Mut und fragte sie: "Willst du mich heiraten?" Nach etwa sechs Sekunden "sorgfältige Prüfung", antwortete sie. "Ja. Ja, ich will."
Die Mahlzeit war beendet und nach dem Austausch von ein paar weiteren Freundlichkeiten gingen sie zu ihren jeweiligen Plätzen zurück. Am nächsten Morgen war er beunruhigt. "Hatte sie gesagt 'Ja' oder hatte sie gesagt 'Nein'?" Er konnte sich nicht erinnern.
Egal wie er sich auch anstrengte, es wollte ihm einfach nicht mehr einfallen. Nicht einmal eine leiseste Erinnerung. Unsicher ging er an das Telefon und rief sie an. Zunächst erklärte er ihr, dass er sich nicht mehr so gut erinnern könne, wie er es bisher gewohnt war. Dann wiederholte er den Ablauf des schönen Abends.
Als er ein wenig mehr Mut gewann, fragte er sie: "Als ich fragte, ob sie mich heiraten würde, haben Sie gesagt 'Ja' oder haben Sie gesagt 'Nein'?"
Er war erfreut, sie sagen zu hören: "Warum, ich habe gesagt:" Ja, ja, ich will ', und ich meinte es mit ganzem Herzen. " Dann fuhr sie fort, "Und ich bin so froh, dass Sie anrufen, denn ich konnte nicht mehr daran erinnern, wer mich gefragt hatte.

Zur Verbesserung der Kommunikation und als Orientierungshilfe für Ortsfremde:

Des sooch iich dir.
Diese Sache möchte ich besonders betonen.

Do wennst di ned glei schleichst.
Mit dieser Sache möchte ich mich im Moment nicht befassen.

Is scho mööchlich.
Es spricht einiges dafür, dass ...

Su aafach is des fei ned ...
Der Sachverhalt ist komplizierter, als er sich darstellt.

Des glabbst obber a blos du.
Sie sind vermutlich der Einzige der diese Sichtweise vertritt.

Schau mer amol ...
Detaillierte Aussagen sind im Moment nicht opportun ...

A weng wos geht scho.
Eine Kompromisslösung ist vorstellbar.

Do läffdd heit nix mehr ...
Die Arbeiten können heute leider nicht mehr fertiggestellt werden.

Hammer ned.
Dieser Artikel ist in unserem Sortiment nicht enthalten.

Mochmer ned.
Diese Dienstleistung können wir Ihnen leider nicht zur Verfügung stellen.
oder alternativ:
Ihrem Wunsch können wir in diesem Fall leider nicht entsprechen.

Des koost ja amol browiern.
Wenn sie wollen können Sie es ja einmal auf einen Versuch ankommen lassen.
oder alternativ:
Ich an ihrer Stelle würde es nicht auf einen Versuch ankommen lassen.

Des koost ja todal vergessn!
Diese Variante würde ich an ihrer Stelle von vornherein überhaupt nicht in Erwägung ziehen!

Wadd ma amol ...
Im Moment sollten keine Entscheidungen getroffen werden ...

Horch amol Fraind.
Darf ich bitte um ihre geschätzte Aufmerksamkeit bitten.

Bass amol auf Schäff (Massder oder Kabbo).
Sehr geehrter Herr Direktor (Meister oder Polier).

Wennst maanst ...
Ich akzeptiere ihre Meinung, würde aber ...

Gschmarri ... (A Gschmarri wie a Gwaaf)
Da bin ich anderer Meinung ...

Des wass i ned ...
Dazu kann ich Moment keine Antwort geben ...

Ezzerdla baggmers ...
Wir werden uns um ihr Problem kümmern ...

Su a Glumb, su a verreggds ...
Im Moment besteht ein Qualitätsproblem mit ...

Der ziecht ned ...
Der Kunde teilt in dieser Angelegenheit nicht unsere Meinung ...

Obber heid nämmä ...
Es ist uns heute leider nicht mehr möglich ...

Ja, bin i denn debbert?
Ich kann gar nicht glauben, was Sie mir erzählen.

Ich bin doch net bleed!
Ich bin durchaus in der Lage ihren Ausführungen zu folgen.
oder alternativ:
Ich sehe keine Notwendigkeit für mich diese Tätigkeit zu versehen.

Wie lääffds 'n nacherd so?
Wie sind Sie mit der Performance der Anlage zufrieden?

Des langt logger.
Ich kann Ihnen versichern, dass hier ausreichend Spielraum vorhanden ist.

Des is isi ...
Ihrem Wunsch folgend können wir die Änderung sofort implementieren.
oder alternativ:
Das ist einfach.

Wärggli ...
Wirklich?
oder alternativ:
Handelt es sich tatsächlich um den geschilderten Sachverhalt?

Hä? / Woss?
Könnten Sie die Fragen noch einmal wiederholen?
oder alternativ:
Dieser Sachverhalt erscheint mir sehr ungewöhnlich.

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schon etwas betagt aber trotzdem informativ
Viren oft Synonym für Malicious Software (Bösartige Software, kurz: Malware). Prototypen:

Viren (im engeren Sinn) sind Code-Fragmente
hängen sich an andere Daten (Programme, Bootsektoren oder Dokumente) an
vermehren sich bei deren Ausführung
alleine nicht reproduktionsfähig
Analogie zu den biologischen Viren

Logische Bomben sind Programmfragmente
von Entwicklern in Betriebssystemen oder Anwendungsprogrammen versteckt
richten bei Eintreten von bestimmten Bedingungen (beispielsweise Datum, Systemaktivität, etc.) Schaden an
nicht selbstreproduzierend

Ziel der Schädlinge:
Trojanische Pferde/Logische Bomben: einfach, da nur böswilliger Code einzufügen
Makroviren: einfach, da einfache Hochsprache

Malware gezielt von Spezialisten programmiert:
Malware für Windows NT:
Resourcenkontrolle, daher geringer Schaden
gefährlich nur previligierte Benutzer
Word- oder Excel-Makroviren kommen vor

Verschiedene Protypen von Viren:

Boot-Sektor-Virus
befällt Boot-Sektor von Disketten/Festplatten
ersetzt Teile des Boot-Sektors durch eigenen Code oder Zeiger auf eigenen Code
aktiviert durch Booten
kopiert sich dann in Arbeitsspeicher
infiziert von dort weitere Disketten/Festplatten

Dateiviren
befallen ausführbare Dateien
kopieren sich selbst oder Sprunganweisung auf sich an Dateianfang
ausgeführt, wenn Datei aufgerufen
Dateien werden dadurch verlängert

Makroviren
traten als erstes bei MS Word auf
bei Dokumenten, die Informationen in BASIC-ähnlichen Makros ablegen könnnen
Virus-Code wird beim Laden des Makros ausgeführt
kopiert sich dann auf andere Dokumente und erfüllt i.A. einprogrammierte Aufgabe
gefährlich, da schnelle Verbreitung (Email!) und alte Regel:"Text-Dokumente nicht infizierbar"
Beispiel: NOP:DE fünf Zeilen Word-Makro-BASIC

Stealth-Viren: tarnen Anwesenheit durch Manipulation von Verzeichniseinträgen
polymorphe Viren: können Code von Generation zu Generation ändern

Crypto-Viren:
liegen in verschlüsselter Form vor
entschlüsseln sich als erste Aktion selbst

Beispiele für Aktivität der Viren ("Nutzlast"):
keine, aber Datenverlust durch Reproduktion möglich (Beispiel: Word-Makro-Virus NOP)
Textbotschaften (Beispiel: Stoned-Virus)
Akkustische Signale (Beispiel: Yankee Doodle)
Buchstaben wie Blätter im Herbst vom Bildschirm fallen lassen (Beispiel: Cascade)
simulieren von Hardware-Defekten (Beispiel: Parity Boot Virus)
Löschen von Daten oder kompletten Festplatten


Nachschlagewerke bekannter Viren finden sich unter:
AVP Virus Encyclopaedia
Data Fellows F-PROT Virus Descriptions
Dr Solomon's Virus Encyclopedia
Stiller Research Descriptions of Common Viruses
SymantecVirus Research Library

Schutz gegen Viren:
bewußter Verzicht auf Software/Datentransfer, die durch Viren bedroht

Virenscanner
durchsuchen Datenmengen/Datenströme auf Muster aus Datenbank
Übereinstimmung erkannt: zeigen Programm an und versuchen Virus zu entfernen
Hauptanwendungen: Dateisysteme/Netzverbindungen

Virenschilde
laufen im Hintergrund
überwachen Systemkomponenten/Betriebssystemschnittstellen
suchen Anzeichen viraler Aktivität oder bekannter Virenmuster
auslösenden Prozeß stoppen, bzw. Verursacher finden und entfernen
Jede(s) neue Diskette/per Netzwerk geladene Programm zuerst scannen

Virenschild installieren
in regelmäßigen Abständen (z.B. jede Woche/Monat) alle Datenträger scannen
regelmäßiges Backup

Schutz gegen Würmer:
nur Verbesserung allgemeiner System-/Netzsicherheit

Schutz gegen Troianische Pferde:
Virenschilde/-scanner finden oft auch Troianische Pferde
Vorsicht bei unerwarteten Programmaufforderungen
vorsichtiger Umgang mit unbekannter Software

Woran erkennt man frühstmöglich Malware?
Ungewöhnliche Verlängerung von Dateien
Ungewöhnliche Aktivitäten von Festplatten/Diskettenlaufwerken
Auffällige Verzögerungen beim Ausführen von Programmen
Probleme beim Booten mehrerer Betriebssysteme
Wenn sich Malware selbst zu erkennen gibt, Schaden schon eingetreten

Vorgehen bei vermuteter Malware:
Ruhe bewahren
Rechner vom Netzwerk trennen
wichtige Daten vom Speicher auf Platte sichern
Rechner ausschalten
Booten des Rechners durch saubere Systemdiskette (Kaltstart nach mindestens 10 Sekunden)
Check der Filesysteme und des Boot-Sektors
Suche nach der Quelle (Netz, Mail, Disketten) und Bekämpfung
Information von weiteren möglichen Betroffenen

Beispiele von für Malware anfälliger Software
Browser, die ActiveX unterstützen
MS Office (Makroviren)
PDF-Viewer
Programme die weitere Programme installieren können

Weitere Informationen: http://de.wikipedia.org/wiki/Computerviren

FRAGE
Der Elefant kommt zum Kamel ...... "Warum sind deine Titten auf dem Rücken?"
Das Kamel erwidert: "Scheissfrage für jemanden dessen Schwanz im Gesicht hängt!!"

Umschulung
(von Ulrich Henn)
Ein Frauenarzt hatte einfach die Nase vom Beruf voll und ließ sich zum Maler umschulen. Am ersten Tag in der neuen Firma gibt ihm der Meister einen erfahrenen Gesellen zur Seite und schickt ihn zur Baustelle. Abends, als sie wieder zur Firma zurückkommen, nimmt der Meister den Gesellen zur Seite und fragt: "Na, wie war der Neue so?" Antwort: "Nicht schlecht! Wir sind zum Kunden gekommen, haben geklingelt, war aber keiner da. Da hat dann der Neue durch den Briefschlitz den ganzen Flur angestrichen..."

Gut gelaufen!
(von Thomas Plankl)

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...


Geschütteltes
(Eugen Roth )

Du sollst Dein krankes Nierenbecken
nicht mit zu kalten Bieren necken.

Auch müßtest Du bei Magenleiden
den Wein aus sauren Lagen meiden.

GlaubŽnicht, daß alle Zungen lügen,
die warnen nur vor Lungenzügen.

Auf Pille nicht noch Salbe hoffŽ,
wer täglich 13 Halbe soff.

Wer kannmir frohem Herzen Schmausen,
wenn tief im Stockzahn Schmerzen hausen?

Du spürst der ganzen Sippe Groll,
die pflegen Dich bei Grippe soll.

Statt jeden, der noch lacht zu meiden,
am Neid dann Tag und Nacht zu leiden,
sich Kummer, weil man litt, zu machen:

IstŽs besser, selbst gleich mitzulachen!

wettervorhersage
(von walter g. bosin)
"im laufe des tages werden örtlich starke niederschläge auftreten", prophezeit der meteorologe. ratlos beugt sich der assistent über tabellen und satellitenfotos: "woraus schließen sie das?" "ich habe meinen schirm vergessen, den wagen gewaschen und bin zu einer gartenparty eingeladen..."

Neu in unserem Programm ist ein Netzwerkbasiertes System zur Zeiterfassung für Mitarbeiter. Basis ist z.B. ein 30 x 30 x 8 cm PC und ein 12 Zoll Flachbildschirm mit Tipsensorik (Touchscreen). Der vollwertige PC wird entweder über Netzwerk mit dem Firmennetz verbunden oder als alleinstehendes Gerät aufgestellt. In der Standardversion werden die Mitarbeiter anhand Ihrer Personalnummer identifiziert. Die erfassten Zeiten werden in einer Datenbank gespeichert und können von dort aus beliebig weiterverarbeitet werden.
Eine monatliche Übersicht zur Weiterverarbeitung für die Buchhaltung ist vorprogrammiert. Diese Stundenübersicht erhalten Sie in einer übersichtlichen Tabelle (kann mit Excel geöffnet werden) nach Mitarbeitern geordnet. Weitere Identifikationstechniken können hinzu kommen.

Tool zur Fernunterstützung am PC. VNC Viewer und Server für Windows. ca. 750kB

Betaversion eines Newsreaders zum Testen. Lädt News aus dem Internet und stellt sie zusammen. ca. 1,85MB

JCP Mailer versendet eMails an Ihre Kunden. Datenbankanbindung z.B. Access ist möglich. Dieses Programm muss speziell für Kunden angepasst werden.

Dieses Programm liest Ihnen Texte vor. Sie brauchen dazu auch die TTS Engine von L&H (Lernout & Hauspie® TruVoice Text-To-Speech Engine) und Microsoft Agent Core Components (Genie) von Microsoft. Sie können die Texte auch einfach damit Speichern.

http://www.jcp-unternehmungen.de/downloads/Text2Speach.zip

Ein Reimlexikon für Windows
Ein phonetisches Reimlexikon mit über 50.000 deutschen Wörtern - schnell, klein (<1MB) und sehr praktisch. REIMLEXD SHARE VERSION (0,6 MB)

Microsoft(R)Windows-Server Client Netzwerke
Linux Server mit Windows Clients (Arbeitsstationen)
Anbindung von Macs (Rechner von Apple)
Einrichten von Backuplösungen zur Datensicherung
Modem, ISDN und ADSL/TDSL Anbindung an das Internet
Betreuung

Einwahl- und IP-Service für Terminal-Server und Client. Mit dieser Software können Sie Terminalserver Clients mit einem Server verbinden, der keine feste IP hat. Diese Software wird firmenspezifisch konfiguriert und nutzt weitere Dienste von JCP-Unternehmungen.

Verteilte Capy im Netzwerk alpha Status. Von Sourceforge. http://sourceforge.net/

Installation: Den Capy-Server auf dem Rechner mit der ISDN Karte speichern und Laufen lassen. Auf dem Client Rechner z.B. Fax Software installieren und Capi2032.dll gegen Version im Paket tauschen. In der .reg Datei aus dem Paket die IP auf die IP des Servers ändern und durch Doppelklick in die Registry eintragen.

Mit DSL ins Internet. Informationen Tips und Software von Robert Schlabbach.

Mit FunnyFolders können Sie Ihre Ordner-Icons(Symbole) frei wählen.
FunnyFolders extrahiert auch Icons aus .dll oder .exe Dateien in einem übersichtlichen Menü.
Das bedeutet Sie haben nicht mehr nur eine lange Liste mit gelben Ordnern sondern übersichtliche Symbole in der Exploreransicht.
Download Typ:Shareware

Verbindungssoftware für Microsoft Windows Rechner. Ab Win 98 beim System dabei. Fernwartung und Unterstützung von MS Windows Arbeitsplätzen möglich.

(das Lesen dieses Witzes bringt Glück!?)

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Sparkasse Düsseldorf . Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld) "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld) Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Sparkasse in der Hand halten würde."

(Ein Grund, warum nicht schon längst alle Programme mit vierstelligen Jahreszahlen rechnen und das Jahr-2000-Problem damit inexistent ist, ist der starke Einfluss, den bestehende Programme jeweils auf neu zu erstellende Programme haben. Neue Programme werden z.B. meist auf vielfältige Weise mit bereits bestehenden verknüpft, über Daten-Import und -Export, Schnittstellen usw. Wenn Programme Daten untereinander austauschen, verstehen sie sich wesentlich besser, wenn sie alle das Jahr mit gleichvielen Stellen verarbeiten. Und wenn man schon 10 Programme hat, die mit zwei Stellen funktionieren, baut man eben das 11. auch wieder so. Häufig wurden die zweistelligen Jahreszahlen auch formal in Standards und Spezifikationen festgeschrieben, die zu missachten sich kein Programmierer leisten konnte, ganz abgesehen davon, dass sonst sein Programm mit Tausenden von Programmen nicht zusammengearbeitet hätte, die nach diesen Spezifikationen bereits erstellt worden waren. Kürzlich hat ein gewisser Kreskin in einem Posting in comp.software.year-2000 ein Beispiel aus der Weltgeschichte gebracht, das sich wunderbar eignet, um auch Leuten, die nicht mit Informatik vertraut sind, die unglaubliche Trägheit klarzumachen, die solchen Dingen innewohnt.)
Spurbreite
Die Spurbreite von Eisenbahnen in den USA und in Kanada (der Abstand zwischen den Gleisen) ist 4 Fuß 8.5 Zoll. [Dies ist auch der Spurabstand hierzulande mit 1435 mm.> Das ist eine außerordentlich krumme Zahl. Warum wurde gerade diese Spurbreite verwendet? Weil Eisenbahnen so in England gebaut worden waren, und die Eisenbahnen der USA wurden von englischen Auswanderern gebaut. Warum hatten die Engländer sie so gebaut? Weil die ersten Eisenbahnlinien von denselben Leuten gebaut worden waren, die im Vor-Eisenbahn-Zeitalter die Straßenbahnlinien gebaut hatten, mit eben jener Spurbreite. Und warum hatten die Straßenbahn-Leute jene Spurbreite benutzt? Weil sie dieselben Werkbänke und Werkzeuge verwendet hatten wie beim Bauen von normalen Wagen, welche auch diesen Radabstand hatten. Nun gut. Aber warum hatten die Wagen genau diesen Radabstand? Weil die Räder der Wagen sonst zu Bruch gegangen wären beim Fahren auf gewissen Fernstraßen in England, weil diese Straßen tief eingefahrene Rillen in diesem Abstand hatten. Wer hatte diese Straßen gebaut, die so alt waren, dass die Wagen tiefe Furchen gefahren hatten? Die ersten Fernstraßen in England, wie überall in ganz Europa, waren vom kaiserlichen Rom für seine Legionen gebaut worden und immer noch in Gebrauch. Und die Furchen in den Straßen? Die ursprünglichen Furchen, auf die jedermann Rücksicht nehmen musste, aus Angst, sonst die Wagenräder zu Bruch zu fahren, stammten von römischen Streitwagen, von Streitwagen, die überall im Römischen Reich gleich waren punkto Radabstand.
Die Standard-Eisenbahn-Spurbreite in den USA von 4 Fuß 8.5 Zoll ist abgeleitet von der ursprünglichen Spezifikation für römische Streitwagen. Spezifikation und Bürokration sind unsterblich. Wenn Sie also das nächste Mal irgendeine Spezifikation vorgelegt bekommen und sich wundern, welcher Pferde-Arsch wohl darauf gekommen ist, könnten Sie genau ins Schwarze treffen, weil nämlich der römische Streitwagen genau so breit gemacht worden war, dass er Platz bot für zwei Hintern von Armee-Pferden. Damit haben wir endlich die Antwort auf die ursprüngliche Frage. Es gibt noch eine interessante Fortsetzung dieser Geschichte mit Eisenbahn-Spurabständen und Pferde-Hintern. Wenn man sich den Space Shuttle ansieht, wie er auf dem Startplatz steht, bemerkt man zwei Hilfsraketen an den Seiten des großen Haupt-Treibstofftanks. Dies sind Feststoffraketen, "solid rocket boosters", kurz SRB. Diese SRB werden von der Firma Thiokol in einer Fabrik in Utah hergestellt. Die Ingenieure, welche die SRB konzipiert hatten, hätten sich diese eigentlich etwas dicker gewünscht. Aber die SRB mussten per Eisenbahn von der Fabrik zum Startplatz transportiert werden. Die entsprechende Eisenbahnlinie verlief durch einen Tunnel in den Bergen, und die SRB mussten natürlich durch diesen Tunnel passen. Der Tunnel ist ein wenig breiter als die Schienen, und die Schienen haben etwa den Abstand von zwei Pferde-Hintern nebeneinander. So kommt es, dass ein wichtiges Feature eines der modernsten Transportsysteme der Welt vor zweitausend Jahren festgelegt wurde mit Hilfe der Breite des Hintern eines Pferdes.

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.
11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.
16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.
17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.
18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller
19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.
23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.
25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro
26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.
27.02.2003
Weiberfastnacht
29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.
05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen
06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste
07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.
09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.
10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.
11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte
12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken
14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.
15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - Euro.
17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.
20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus
21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro ( aus Mauteinnahmen ) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida
25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.
27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2.Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. 3.Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5.410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann - einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem
Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du
wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so
zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein
wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht
mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig
sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott,
zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir
nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann,
das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst
deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach
der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte
gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes
und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein
Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein
Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

Weisheit

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

"Wenn du entdeckst, daß du ein totes Pferd reitest, steig ab."

In großen Firmen gibt es oft andere Strategien:

Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln den Reiter.
Wir sagen: "So haben wir das Pferd immer geritten."
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Eingreiftruppe, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ab wann ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.
Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
Wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wir beauftragen unsere Beraterfirma mit der Untersuchung, wie tote Pferde noch
schlanker und leistungsfähiger gemacht werden können.
Wir machen eine Studie, um zu sehen ob es billigere Berater gibt.
Hilft auch das nicht, erklären wir tote Pferde für töter und sourcen sie einfach
aus. Das Futter wird allerdings weiter von uns gestellt und die Ration stark
vergrößert.

über Frauen:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow

Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt

Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert.
Nur zwei Beispiele hieraus:
"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. " Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, daß sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen." H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und Telekomunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites gerne zitiert werden. So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben: "640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte". Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment: "Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte". Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943: "Ich denke, daß es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt". Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) kommentierte 1968 den Mikrochip: "Schön, aber wozu ist das Ding gut?" Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon: "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als daß man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns." Und der Apple-Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben: "Wir gingen zu Atari und sagten,`Hey, wir haben hier dieses tolle Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir wollen nur dabeisein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie.' Atari sagte nein. Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen'. Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie. Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu finanzieren: "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, daß Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"

Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das
Nasenbein bricht ...

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h
gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt.

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.

Wie nennt Frau einen Mann, dem 90% seines Gehirns amputiert wurden?
Eunuch!

Am Besten sucht frau sich einen Mann mit Piercing:
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer
aufstellt.

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist.

Warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche?
Weil sie nur so vernünftige Antworten bekommen.

Welche Vorstellung hat ein Mann von einem romantischen Abend?
Ein Fußballstadion, das von Kerzenlicht erhellt wird.

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?
40 Kilo.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten.

Ehemann: "Mal Lust auf einen Quickie?"
Ehefrau: "Im Gegensatz zu was?"

und aktuell ... geschehen...

Die einzige Mitstudentin im Hoersaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da
vorn eigentlich so??" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde
haetten,dann wuerden Sie auch brummen...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrueckt? Weil es
sich bewaehrt hat!
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

Das Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie
nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrueck)

...und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B.
eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.
(Messtechnik, Uni Rostock)

Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen.
(Jura, Uni Leipzig)

"Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als
Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt eine
weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?" Keine Antwort! "Na, ja Sie sollten wohl auch ein
Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Schuelerin zieht sich den Pullover aus waehrend einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir
noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Duerer-Schule Duesseldorf)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich
stehen wir mal als zwei gleichwertige Maenner nebeneinander."
Prof.:"Tja, und schon wieder haben SIE den kuerzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Haette ich gewusst, dass ihre
drei Nachfolger noch bloeder sind als Sie, waeren Sie nicht
durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel
mit was drin. (kurze Pause) - Aehm, ..."
(Dozent bei der Einfuehrung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die
geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm ...
offen?!?" Prof:"Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist
geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die
Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur Vorlesung. Dies
ist doch keine Voelkerwanderung, oder? (Ein asiatische Kommilitone betritt
den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht." Prof: "OK,
durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der muendlichen Pruefung! Prof: "Klar..., was ist Disagio?" Student:
"..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..." Prof: "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen
freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden
Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschuettert. Wo sind Ihre Ideale
in Ihrem Alter?"
(Jura, Uni Marburg)

"Ich mache besser die Tuere zu, nicht dass noch jemand hoert, was
ich Ihnen hier erzaehle."
(Jura, Uni Marburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaeren. Also
einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die
Wellenfunktion von einem Wassermolekuel vor..."
(Theoretische Chemie, Erklaerungsversuch zum Hamillton-Operator, Uni Bochum)

"Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student:
"Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene
Strasse gesehen,auf der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)

Ein Ingenieur der nicht saeuft, ist wie ein Motor der nicht laeuft!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber
wir haben nur SIE..."
(Informatik, FH Konstanz)

Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose
Studies) "Wir haben ein paar BWLer in die Wueste geschickt! Und?
Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fuers
Leben!"
(BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fuer Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig:
"Haben Sie gedient??" Der Studi nickt. Prof.:" Was haette Ihr
Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr

Leutnant?!" (Physik, TU-Braunschweig)

Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt
aufrecht gehen koennen?" (Physik, TU-Chemnitz)

Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%)
(Schaltungstechnik, TU Muenchen)

Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten
Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen
versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung
ebenso in Verlegenheit bringen.
(Informatik, Uni Hohenheim)

Aber damit keine Geruechte aufkommen, auch die Nordeuropaer haben
einiges zu bieten:

The following story is true and happened at the University of
Midsweden last year:

During a lecture in biology, the professor told the
students that human sperm contains glucose. A young female student
raised her arm and asked: "If i got this right, there is about as much glucose
in sperm as there is in sugar?" "Totally right", said the professor. "Why
doesn't it taste as sweet, then?", asked the student. After a short
moment of silence, the whole aula started laughing loudly. When the student
realised what she said, she picked up her books and walked away. Before
she reached the exit, the professor gave an answer, which is classical
nowadays: "It doesn't taste as sweet as sugar because the sweet taste-buds sit at
the tip of the tongue and not in the throat". The student was never seen
again ever since.

Hallo, ihr kennt ja selber die Problematik die sich ergibt, wenn man beim
Pizzaservice eine Pizza bestellt?? Hier nun die ultimativen
Verhaltensregeln, probiert nicht alle auf einmal anzuwenden, 1 - 2 nette
Bemerkungen sollten es aber doch sein, damit die Bestellung erfog hat.

Nachdem es auch in Deutschland immer mehr Pizza-Lieferservice gibt,
haben wir uns dazu entschlossen, die besten Tipps zum Bestellen zu
veröffentlichen...

1. Wenn ein Telefon mit Tonwahl benutzt wird, drück zufällige
Zahlentasten. Bitte denjenigen, der die Bestellung annimmt, das
sein zu lassen.

2. Erfinde eine Kreditkartenfirma. Frag, ob sie diese Karte
nehmen.

3. Beende die Bestellung mit "Und denken Sie dran, wir haben
dieses Gespräch nie gehabt!"

4. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass die Konkurrenz
auf der anderen Telefonleitung ist, und dass du den Auftrag dem
billigsten Anbieter gibst.

5. Sag nur deine Adresse und dann: "Ach, überraschen Sie mich
einfach!", dann leg auf.

6. Ein Tipp: Antworte mit Fragen auf Fragen.

7. Flechte unauffällig diese Worte in die Unterhaltung ein:
robust, leichtgläubig, kosteneffizient, Ukraine, Gummikotze.

8. Sag ihnen, dass sie diesmal die Kruste oben drauf tun sollen.

9. Sing die Bestellung zu deinem Lieblingssong von Metallica.

10. Stottere.

11. Frag, was derjenige, der die Bestellung annimmt, gerade anhat.

12. Knackse mit den Knöcheln in den Hörer.

13. Melde dich mit "Hallo" und deinem Namen. Sei erstaunt. Tu so,
als ob sie Dich angerufen haben.

14. Erfinde ausländische Gerichte. Verlange sie als Belag für die
Pizza.

15. Wechsle alle drei Sekunden Deinen Dialekt.

16. Verlange 256 Pepperonies, die in einem Fraktalmuster
angeordnet sind, dessen Formel Du gleich diktieren wirst. Frag, ob
sie Papier brauchen.

17. Wenn sie die Bestellung wiederholen, um zu überprüfen, ob
alles stimmt, sag: "Okay, das sind 14.99 DM, bitte fahren sie zur
Ausgabe weiter und warten Sie dort."

18. Miete eine Pizza.

19. Rasiere Dich beim Bestellen.

20. Verlange die Pizza "gerührt, nicht geschüttelt."

21. Bewege das Mundstück vom Hörer während der Bestellung immer
weiter von Dir weg. Wenn Du "Auf Wiederhören" sagst, nimm es zu Dir
zurück und schrei so laut Du kannst.

22. Sag ihnen, sie sollen zweimal nachschauen, um auch wirklich
sicher zu gehen, dass die Pizza, wenn sie geliefert wird, tot ist.

23. Mach die Stimme des anderen nach.

24. Vermeide Verben.

25. Verlang, dass sie Dir die Speisekarte bringen.

26. Sag, dass Du das bezahlen kannst, wenn die von der Filmfirma
zurückrufen.

27. Rülps direkt in den Hörer. Sag Deinem Hund, er soll sich
schämen.

28. Bestell nur eine Achtelpizza.

29. Mach eine Psychoanalyse mit dem anderen.

30. Ruf an, und frag nach der Telefonnummer von dem Pizzaservice.
Leg auf und ruf wieder an.

31. Bestell zwei verschiedene Beläge, dann sag: "Nein, die werden
anfangen, zu kämpfen."

32. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass er dem
Manager sagen soll, dass der seinem Vorgesetzten sagen soll, dass er
gefeuert ist.

33. Verlang denjenigen, der Deine letzte Bestellung angenommen
hat.

34. Frage Dich laut, ob Du Dir die Nasenhaare schneiden sollst.

35. Versuch zu sprechen, während Du etwas trinkst.

36. Beginn die Bestellung mit "Anruf beim Pizzaservice,
Einstellung 1 und... Action!"

37. Frage nach Pizzapflege und einem Reparierservice.

38. Sage nach der Bestellung: "Ich frage mich, was dieser Knopf am
Telefon macht..." Simulier ein Auflegen.

39. Schick sie in die Warteschleife!

40. Bestell als ersten Belag Pilze. Als letztes, bevor Du
auflegst, sag: "Keine Pilze, bitte." Leg auf, bevor sie
nachfragen können.

41. Wenn sie die Bestellung wiederholen, ändere sie leicht ab.
Wenn sie noch mal wiederholen, ändere sie wieder. Sag nach dem
dritten
oder vierten Mal: "Sie verstehen es einfach nicht, oder?"

42. Frag wie viele Thunfische und Delfine sterben mussten, damit es
diese Pizza gibt.

43. Vermeide unter allen Umständen das Wort "Pizza". Wenn der
Service das Wort sagt, sag ihnen: "Bitte, vermeiden Sie dieses
Wort."

44. Lass einen Film mit einer guten Verfolgungsjagd laufen. Sag
ihnen, dass Du von einem Autotelefon aus anrufst. Gib dem Fahrer
Tipps.
Nach einem besonders lauten Schuss rufe: "Au!" und stirb.