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Es lebten zwei älteren Menschen in einem Wohnmobilpark in Florida. Er war Witwer und sie Witwe. Sie kannten einander seit einigen Jahren. Nun, an einem Abend gab es ein Gemeinschaftsabendessen im großen Aktivitätscenter. Die beiden sassen sich am gleichen Tisch gegenüber. Nach dem Essen, warf er ihr ein paar bewundernden Blicke zu und schließlich fasste er Mut und fragte sie: "Willst du mich heiraten?" Nach etwa sechs Sekunden "sorgfältige Prüfung", antwortete sie. "Ja. Ja, ich will."
Die Mahlzeit war beendet und nach dem Austausch von ein paar weiteren Freundlichkeiten gingen sie zu ihren jeweiligen Plätzen zurück. Am nächsten Morgen war er beunruhigt. "Hatte sie gesagt 'Ja' oder hatte sie gesagt 'Nein'?" Er konnte sich nicht erinnern.
Egal wie er sich auch anstrengte, es wollte ihm einfach nicht mehr einfallen. Nicht einmal eine leiseste Erinnerung. Unsicher ging er an das Telefon und rief sie an. Zunächst erklärte er ihr, dass er sich nicht mehr so gut erinnern könne, wie er es bisher gewohnt war. Dann wiederholte er den Ablauf des schönen Abends.
Als er ein wenig mehr Mut gewann, fragte er sie: "Als ich fragte, ob sie mich heiraten würde, haben Sie gesagt 'Ja' oder haben Sie gesagt 'Nein'?"
Er war erfreut, sie sagen zu hören: "Warum, ich habe gesagt:" Ja, ja, ich will ', und ich meinte es mit ganzem Herzen. " Dann fuhr sie fort, "Und ich bin so froh, dass Sie anrufen, denn ich konnte nicht mehr daran erinnern, wer mich gefragt hatte.

Jetzt können Sie in Ihrem Firmennetzwerk kabellos Surfen und mit Telefonie" class=blue>VoIP über das Internet Telefonieren . Z.B. mit der FRITZ!Box Fon WLAN von AVM ist Telefonieren über das Internet endlich so einfach, wie es sein soll: vorhandene Telefone anschließen, Hörer abnehmen, fertig! Schon telefonieren Sie mit Voice over IP über das Internet ohne Ihren PC einzuschalten. Für analog- oder ISDN-Anschlüsse und je nach Provider sogar mit Ihrer bisherigen Rufnummer.
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(... und andere)
Das Bundesamt für Sicherheit (http://www.bsi.de/) in der Informationstechnik empfiehlt: Bei E-Mail auch von vermeintlich bekannten bzw. vertrauenswürdigen Absendern prüfen, ob der Text der Nachricht auch zum Absender passt (englischer Text von deutschem Partner, zweifelhafter Text oder fehlender Bezug zu konkreten Vorgängen etc.) und ob die Anlage (Attachment) auch erwartet wurde. Das BSI empfiehlt, den Versand / Empfang von ausführbaren Programmen (Extend .COM, .EXE, .BAT, ...) oder anderer Dateien, die Programmcode enthalten können (Extend .DO*; XL*, PPT, VBS...) vorher telefonisch abzustimmen. Dadurch wird abgesichert, daß die Datei vom angegebenen Absender geschickt und nicht von einem Virus verbreitet wird.
Beschreibung

Verschiedene Hersteller von Anti-Viren-Programmen warnen vor mehreren Varianten des E-Mail-Wurms BadTrans. Im Text der HTML-Mail kann "Take a look to the attachment" stehen, das Subject ist leer oder enthält "Re:" und die Bezeichnung des Anhangs besteht neben einem interessant klingenden Dateinamen aus der Extension ".doc", ".mp3" oder ".zip" sowie der
Endung ".pif" oder ".scr".
Mögliche Dateinamen könnten:
"YOU_are_FAT!.TXT.pif"
"New_Napster_Site.DOC.scr"
oder ähnliche sein. Auf ungepatchten Systemen nutzt der Wurm auch die IFRAME-Sicherheitslücke. Beim Ausführen des Attachments durch unvorsichtige Benutzer erscheint eine Dialogbox "Install error" mit dem Inhalt "File data corrupt: probably due to a bad data transmission or bad disk access". Der Wurm kopiert sich selbst als "INETD.EXE" ins Windows-Verzeichnis, installiert eine Backdoor als "KERN32.EXE", "Kernel32.exe" oder "Kernel.exe" und den Key-Logger PWS-AV als "HKSDLL.DLL" oder "KDLL.DLL" im System-Ordner und sorgt über Einträge in der Win.ini und in der Registry für die automatische Ausführung derselben beim Systemstart.
BadTrans verschickt sich dann an Absender unbeantworteter E-Mails aus dem Outlook-Verzeichnis und soll die IP-Adresse des befallenen Rechners an den Autor übermitteln, der dann über die Backdoor Zugriff auf persönliche Daten und über den Key-Logger auch auf Passworte erlangen könnte. Die neuesten Signatur-Dateien der gängigen Virenscanner können den Schädling aufspüren und vernichten.Weitere Hinweise zu Viren und Würmern gibt es auf der c't-Antivirenseite (http://www.heise.de/ct/antivirus/).
Manuell entfernen
Zur manuellen Entfernung kann man die genannten Dateien unter MS-DOS löschen und danach die Einträge HKLM\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\ RunOnce\kernel32=kern32.exe sowie HKEY_USERS\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Windows\RUN=%WinDir%\INETD.EXE in der Registry und gegebenenfalls der Win.ini entfernen. Einfacher ist es freilich, gar nicht erst derartige Attachments auszuführen. (Diese Inhalte stammen von der Webseite www.heise.de lab/c't)
Update
InternetExplorer 5.X. immer über Windowsupdate aktualisieren.
Link zu Microsoft (Microsoft rät wichtige Patches unbedingt sofort zu installieren.)

Sie haben ein Problem an Ihrem PC oder in Ihrem Netzwerk, und der PC läuft noch.
Können Sie eine Internetverbindung herstellen?
Probleme mit verschiedenen Programmen lassen sich oftmals Online lösen.

D.h. Wir verbinden Ihren PC mit einer Onlinestation und haben sofort Ihr Problem vor Augen. Unsere Soft- und Hardwarespezialisten können wie mit einer Fernbedienung Ihren PC bzw Ihr Netzwerk in Ordnung bringen. Sie sparen sich hohe Anfahrtskosten und -zeit. Installieren Sie sich lieber Heute als Morgen die Verbindungs Software, solange auf Ihrem System alles in Ordnung ist.

Vorraussetzungen:

Der oder die Computer müssen eine funktionierende Verbindung zum Telefonnetz bzw. Internet haben.
Betriebssysteme:

• Windows 2000/XP/Vista/7/8, NT40 (ab Servicepack4)
  
• Linux (zB Suse ab Version 6.3)
  
• MAC OSX
  

Wenn nichts mehr geht:
HOTLINE +49 (0) 159 0670 2181

Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll?
Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst ?
Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben.

Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer.
Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:
"Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.
Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die
falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer:"Sie sind ein ARSCHLOCH !!!" und knallte dann ebenfalls
den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser.
Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in
meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich
geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und
legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft
ein Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können.

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:
" Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut ? "
Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer:
"... weil Sie ein Arschloch sind ! "

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange
brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren,
aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen
Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg.
So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine
Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an
und brüllte in den Hörer: " Sie ARSCHLOCH ! ! "
und legte dann aber nicht auf.
Er sagte:" Unterlassen Sie diese Anrufe ".
Ich sagte:" Nein."
Er sagte:" Wo wohnen Sie? "
Ich sagte:" Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das Arschloch sagte:" Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf.
Leo Bauer fragte auch mich:" Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen." Prima ", sagte er," dann kann ich Dir ja gleich mal
richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."
" Ich freue mich ", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich
umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus:
Sei immer freundlich am Telefon,
schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und
schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.

Make your day!

Diese Orginalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen, sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Bei der Drogenfandung klingelt das Telefon.
"Hallo?"
"Hallo, ist da die Drogenfahndung?"
"Ich rufe an um meinen Nachbarn Tom anzuzeigen. Er versteckt Cocain in seinem Feuerholz."
"Danke, wir werden uns darum kümmern."
Am nächsten Tag kommt die Drogenfahndung zu Toms Haus. Sie suchen den Schuppen in dem das Feuerholz liegt, zerlegen jedes Holzstück, finden kein Cocain, entschuldigen sich bei Tom und gehen wieder.
Das Telefon klingelt bei Tom. "Hey, sind die Jungs von der Drogenfahndung vorbeigekommen?"
"Ja!"
"Haben sie dir das Feuerholz gehackt?"
"Oh ja!"
"Gut, jetzt bist du dran mit anrufen - mein Garten müsste umgepflügt werden."

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln.
Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht...!"


ER war ein Mann wie ein BAUM - Sie nannten ihn Bonsai...

Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert.
Nur zwei Beispiele hieraus:
"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. " Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, daß sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen." H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und Telekomunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites gerne zitiert werden. So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben: "640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte". Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment: "Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte". Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943: "Ich denke, daß es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt". Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) kommentierte 1968 den Mikrochip: "Schön, aber wozu ist das Ding gut?" Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon: "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als daß man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns." Und der Apple-Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben: "Wir gingen zu Atari und sagten,`Hey, wir haben hier dieses tolle Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir wollen nur dabeisein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie.' Atari sagte nein. Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen'. Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie. Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu finanzieren: "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, daß Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"

Hallo, ihr kennt ja selber die Problematik die sich ergibt, wenn man beim
Pizzaservice eine Pizza bestellt?? Hier nun die ultimativen
Verhaltensregeln, probiert nicht alle auf einmal anzuwenden, 1 - 2 nette
Bemerkungen sollten es aber doch sein, damit die Bestellung erfog hat.

Nachdem es auch in Deutschland immer mehr Pizza-Lieferservice gibt,
haben wir uns dazu entschlossen, die besten Tipps zum Bestellen zu
veröffentlichen...

1. Wenn ein Telefon mit Tonwahl benutzt wird, drück zufällige
Zahlentasten. Bitte denjenigen, der die Bestellung annimmt, das
sein zu lassen.

2. Erfinde eine Kreditkartenfirma. Frag, ob sie diese Karte
nehmen.

3. Beende die Bestellung mit "Und denken Sie dran, wir haben
dieses Gespräch nie gehabt!"

4. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass die Konkurrenz
auf der anderen Telefonleitung ist, und dass du den Auftrag dem
billigsten Anbieter gibst.

5. Sag nur deine Adresse und dann: "Ach, überraschen Sie mich
einfach!", dann leg auf.

6. Ein Tipp: Antworte mit Fragen auf Fragen.

7. Flechte unauffällig diese Worte in die Unterhaltung ein:
robust, leichtgläubig, kosteneffizient, Ukraine, Gummikotze.

8. Sag ihnen, dass sie diesmal die Kruste oben drauf tun sollen.

9. Sing die Bestellung zu deinem Lieblingssong von Metallica.

10. Stottere.

11. Frag, was derjenige, der die Bestellung annimmt, gerade anhat.

12. Knackse mit den Knöcheln in den Hörer.

13. Melde dich mit "Hallo" und deinem Namen. Sei erstaunt. Tu so,
als ob sie Dich angerufen haben.

14. Erfinde ausländische Gerichte. Verlange sie als Belag für die
Pizza.

15. Wechsle alle drei Sekunden Deinen Dialekt.

16. Verlange 256 Pepperonies, die in einem Fraktalmuster
angeordnet sind, dessen Formel Du gleich diktieren wirst. Frag, ob
sie Papier brauchen.

17. Wenn sie die Bestellung wiederholen, um zu überprüfen, ob
alles stimmt, sag: "Okay, das sind 14.99 DM, bitte fahren sie zur
Ausgabe weiter und warten Sie dort."

18. Miete eine Pizza.

19. Rasiere Dich beim Bestellen.

20. Verlange die Pizza "gerührt, nicht geschüttelt."

21. Bewege das Mundstück vom Hörer während der Bestellung immer
weiter von Dir weg. Wenn Du "Auf Wiederhören" sagst, nimm es zu Dir
zurück und schrei so laut Du kannst.

22. Sag ihnen, sie sollen zweimal nachschauen, um auch wirklich
sicher zu gehen, dass die Pizza, wenn sie geliefert wird, tot ist.

23. Mach die Stimme des anderen nach.

24. Vermeide Verben.

25. Verlang, dass sie Dir die Speisekarte bringen.

26. Sag, dass Du das bezahlen kannst, wenn die von der Filmfirma
zurückrufen.

27. Rülps direkt in den Hörer. Sag Deinem Hund, er soll sich
schämen.

28. Bestell nur eine Achtelpizza.

29. Mach eine Psychoanalyse mit dem anderen.

30. Ruf an, und frag nach der Telefonnummer von dem Pizzaservice.
Leg auf und ruf wieder an.

31. Bestell zwei verschiedene Beläge, dann sag: "Nein, die werden
anfangen, zu kämpfen."

32. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass er dem
Manager sagen soll, dass der seinem Vorgesetzten sagen soll, dass er
gefeuert ist.

33. Verlang denjenigen, der Deine letzte Bestellung angenommen
hat.

34. Frage Dich laut, ob Du Dir die Nasenhaare schneiden sollst.

35. Versuch zu sprechen, während Du etwas trinkst.

36. Beginn die Bestellung mit "Anruf beim Pizzaservice,
Einstellung 1 und... Action!"

37. Frage nach Pizzapflege und einem Reparierservice.

38. Sage nach der Bestellung: "Ich frage mich, was dieser Knopf am
Telefon macht..." Simulier ein Auflegen.

39. Schick sie in die Warteschleife!

40. Bestell als ersten Belag Pilze. Als letztes, bevor Du
auflegst, sag: "Keine Pilze, bitte." Leg auf, bevor sie
nachfragen können.

41. Wenn sie die Bestellung wiederholen, ändere sie leicht ab.
Wenn sie noch mal wiederholen, ändere sie wieder. Sag nach dem
dritten
oder vierten Mal: "Sie verstehen es einfach nicht, oder?"

42. Frag wie viele Thunfische und Delfine sterben mussten, damit es
diese Pizza gibt.

43. Vermeide unter allen Umständen das Wort "Pizza". Wenn der
Service das Wort sagt, sag ihnen: "Bitte, vermeiden Sie dieses
Wort."

44. Lass einen Film mit einer guten Verfolgungsjagd laufen. Sag
ihnen, dass Du von einem Autotelefon aus anrufst. Gib dem Fahrer
Tipps.
Nach einem besonders lauten Schuss rufe: "Au!" und stirb.