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TOP31.01.2020 - 13:24:58
Webhosting AGB Stand 6.4.2011 [AGB]
1. Allgemeines – Geltungsbereich
1.1 Die folgenden Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelten für alle Geschäftsbeziehungen zwischen dem Kunden und JCP-Unternehmungen Johannes Pahl, nachfolgend als "uns" bezeichnet. Maßgeblich ist jeweils die zum Zeitpunkt des Vertragsschlusses gültige Fassung.
1.2 Abweichende, entgegenstehende oder ergänzende Allgemeine Geschäftsbedingungen des Kunden werden, selbst bei Kenntnis, nicht Vertragsbestandteil, es sei denn, ihrer Geltung wird ausdrücklich zugestimmt.
1.3 Die unterschiedlichen Top-Level-Domains ("Domainendungen") werden von einer Vielzahl unterschiedlicher, meist nationaler Organisationen verwaltet.
Jede dieser Organisationen zur Vergabe von Domains hat unterschiedliche Bedingungen für die Registrierung und Verwaltung der Top-Level-Domains, der zugehörigen Sub-Level-Domains und der Vorgehensweise bei Domainstreitigkeiten aufgestellt. Soweit Domains Gegenstand des Vertrages sind, gelten ergänzend die entsprechenden Vergabebedingungen (siehe TLD Regeln und Richtlinien).
2. Vertragsschluss
2.1 Unsere Angebote sind freibleibend und unverbindlich. Technische sowie sonstige Änderungen bleiben im Rahmen des Zumutbaren vorbehalten.
2.2 Mit der Bestellung erklärt der Kunde verbindlich sein Vertragsangebot. Wir werden den Zugang der Bestellung des Kunden unverzüglich bestätigen. Die Zugangsbestätigung stellt noch keine verbindliche Annahme der Bestellung dar. Die Zugangsbestätigung kann mit der Annahmeerklärung verbunden werden.
2.3 Wir sind berechtigt, das in der Bestellung liegende Vertragsangebot innerhalb einer Frist von 5 Werktagen nach Eingang bei uns anzunehmen. Wir sind aber auch berechtigt, die Annahme der Bestellung, etwa nach Prüfung der Bonität des Kunden, abzulehnen.
3. Leistungsumfang
3.1 Soweit Gegenstand des Vertragsverhältnisses die Registrierung von Domainnamen ist, schulden wir lediglich die Vermittlung der gewünschten Domain. Von einer tatsächlichen Zuteilung des Domainnamens kann der Kunde daher erst dann ausgehen, wenn dieser durch uns bestätigt ist. Wir haben auf die Domainvergabe keinen Einfluss. Eine Haftung und Gewährleistung für die tatsächliche Zuteilung der bestellten Domainnamen ist deshalb ausgeschlossen.
3.2 Wir gewährleisten für die Infrastruktur unserer Rechenzentren eine Netzwerkverfügbarkeit von 99 % im Jahresmittel. Ist die Sicherheit des Netzbetriebes oder die Aufrechterhaltung der Netzintegrität gefährdet, können wir den Zugang zu den Leistungen je nach Erfordernis vorübergehend beschränken.
3.3 Im Übrigen ergibt sich der Leistungsumfang aus der im Zeitpunkt der Bestellung geltenden Angebotsinformation, dem Bestellformular sowie den jeweils geltenden monatlichen Sonderangeboten.
3.4 Wird vom Kunden eine Anmeldung seiner Internetpräsenz bei einer oder mehreren Suchmaschinen (Online-Suchdienste von Internet-Inhalten) gewünscht, so schulden wir auch hier nur die Vermittlung. Über die Aufnahme in die Suchmaschine und den Zeitpunkt entscheidet allein der Betreiber der jeweiligen Suchmaschine.
3.5 Technische Limitationen sind in den System Policies geregelt, die unter
http://www.JCP-Unternehmungen.de/mod/Support.php
eingesehen oder angefordert werden können.
3.6 Technische Supportleistungen sind nicht in den Angeboten enthalten. Sofern diese gewünscht und in Anspruch genommen werden, werden sie gesondert berechnet. Die jeweils gültigen Preise sind jederzeit einsehbar unter
http://www.JCP-Unternehmungen.de/mod/Support.php
4. Datensicherheit
4.1 Soweit Daten an uns übermittelt werden, stellt der Kunde Sicherheitskopien her. Soweit dies im jeweiligen Angebot enthalten ist, werden die Server regelmäßig gesichert. Für den Fall eines dennoch auftretenden Datenverlustes ist der Kunde verpflichtet, die betreffenden Datenbestände nochmals unentgeltlich an uns zu übermitteln.
4.2 Der Kunde ist verpflichtet, vor jeder eigenen oder in Auftrag gegebenen Änderung eine vollständige Datensicherung durchzuführen.
4.3 Der Kunde erhält zur Pflege seines Angebotes eine Nutzerkennung und ein Passwort. Er ist verpflichtet, dies vertraulich zu behandeln und haftet für jeden Missbrauch, der aus einer unberechtigten Verwendung des Passwortes resultiert. Erlangt der Kunde davon Kenntnis, dass unbefugten Dritten das Passwort bekannt ist, hat er uns hiervon unverzüglich zu informieren. Sollten infolge Verschuldens des Kunden Dritte durch Missbrauch der Passwörter Leistungen von uns nutzen, haftet der Kunde uns gegenüber auf Nutzungsentgelt und Schadensersatz. Im Verdachtsfall hat der Kunde deshalb die Möglichkeit, ein neues Kennwort anzufordern, das wir dem Kunden dann zusenden.
5. Datenschutz
5.1 Unsere Datenschutzpraxis steht im Einklang mit dem Bundesdatenschutzgesetz (BDSG) sowie dem Telemediengesetz (TMG).
5.2 Personenbezogene Daten des Kunden werden nur erhoben und verwendet, soweit sie für die Begründung, inhaltliche Ausgestaltung oder Änderung des Vertragsverhältnisses erforderlich sind. Der Kunde verpflichtet sich, diese Daten in seinem Online-Administrationsbereich stets auf dem aktuellen Stand zu halten.
5.3 Die E-Mail-Adresse des Kunden nutzen wir nur für Informations-Schreiben zu den Aufträgen, für Rechnungen und sofern der Kunde nicht widerspricht, zur Kundenpflege sowie, falls vom Kunden gewünscht, für eigene Newsletter.
5.4 Wir geben keine personenbezogenen Kundendaten an Dritte weiter. Ausgenommen hiervon sind Dienstleistungspartner, soweit dies zur Ermittlung des Entgelts und zur Abrechnung mit dem Kunden erforderlich ist.
5.5 Der Kunde hat ein Recht auf Auskunft sowie ein Recht auf Berichtigung, Sperrung und Löschung seiner gespeicherten Daten. Sofern einer Löschung gesetzliche oder vertragliche Aufbewahrungspflichten oder sonstige gesetzliche Gründe entgegenstehen, werden die Daten gesperrt.
6. Veröffentlichte Inhalte
6.1 Der Kunde ist verpflichtet, die von ihm ins Internet eingestellten Inhalte als eigene oder fremde Inhalte zu kennzeichnen und seinen vollständigen Namen und seine Anschrift darzustellen.
Darüber hinausgehende Pflichten können sich aus den Bestimmungen des Telekommunikationsgesetzes sowie des Telemediengesetzes ergeben. Der Kunde verpflichtet sich, dies in eigener Verantwortung zu überprüfen und zu erfüllen.
6.2 Der Kunde verpflichtet sich, keine Inhalte zu veröffentlichen, welche Dritte in ihren Rechten verletzen oder sonst gegen geltendes Recht verstoßen. Das Hinterlegen von erotischen, pornografischen, extremistischen oder gegen die guten Sitten verstoßenden Inhalten ist unzulässig. Wir sind berechtigt, den Zugriff des Kunden für den Fall zu sperren, dass hiergegen verstoßen wurde. Das gleiche gilt für den Fall, dass der Kunde Inhalte veröffentlicht, die geeignet sind, Dritte in ihrer Ehre zu verletzen, Personen oder Personengruppen zu beleidigen oder zu verunglimpfen. Das gilt auch für den Fall, dass ein tatsächlicher Rechtsanspruch nicht gegeben sein sollte. Wir sind nicht verpflichtet, die Inhalte unseres Kunden zu überprüfen.
6.3 Die Versendung von Spam-Mails ist untersagt. Dies umfasst insbesondere die Versendung unzulässiger, unverlangter Werbung an Dritte. Bei der Versendung von E-Mails ist es zudem untersagt, falsche Absenderdaten anzugeben oder die Identität des Absenders auf sonstige Weise zu verschleiern. Bei Nichtbeachtung sind wir berechtigt den Zugriff zu sperren.
7. Haftung
7.1 Für unmittelbare Schäden, Folgeschäden oder entgangenen Gewinn durch technische Probleme und Störungen innerhalb des Internets, die nicht in unserem Einflussbereich liegen, übernehmen wir keine Haftung.
7.2 Gegenüber Unternehmern haften wir bei leicht fahrlässiger Verletzung unwesentlicher Vertragspflichten nicht. Dies gilt nicht in allen Fällen von Personenschäden und nach Maßgabe des Produkthaftungsgesetzes.
Für mittelbare Schäden und Folgeschäden sowie für entgangenen Gewinn haften wir gegenüber Unternehmern nur bei Vorsatz und grober Fahrlässigkeit. In diesem Fall ist unsere Haftung auf den vertragstypisch vorhersehbaren Schaden beschränkt, max. auf 100 % der jährlichen Produktmiete.
7.3 Verstößt der Kunde mit dem Inhalt seiner Internetseiten gegen die in Ziffer 6 genannten Pflichten, insbesondere gegen gesetzliche Verbote oder die guten Sitten, so haftet er uns gegenüber auf Ersatz aller hieraus entstehenden direkten und indirekten Schäden, auch Vermögensschäden. Darüber hinaus verpflichtet sich der Kunde, uns von Ansprüchen Dritter – gleich welcher Art – freizustellen, die aus der Rechtswidrigkeit von in das Internet gestellten Inhalten resultieren. Die Freistellungsverpflichtung umfasst auch die Verpflichtung, uns von Rechtsverteidigungskosten (z.B. Gerichts- und Anwaltskosten) vollständig freizustellen.
8. Zahlungsbedingungen
8.1 Es gelten die jeweils vertraglich vereinbarten Preise.
8.2 Je nach vertraglicher Vereinbarung erfolgt eine monatliche, vierteljährliche oder jährliche Abrechnung. Bei monatlicher Fälligkeit erfolgt die Zahlung ausschließlich durch Erteilung einer Einzugsermächtigung. Die sonstige Abrechnung erfolgt durch Rechnungsstellung. Sämtliche Entgelte sind dann sofort nach Erhalt der Rechnung zur Zahlung fällig.
8.3 Bei der Überschreitung von eventuell in der Rechnung eingeräumten Zahlungsfristen sind wir auch ohne Mahnung berechtigt, Verzugszinsen zu berechnen.
Handelt es sich bei dem Kunden um einen Verbraucher, beträgt die Höhe des Verzugszinses 5 Prozentpunkte über dem Basiszinssatz. Handelt es sich bei dem Kunden um einen Unternehmer, beträgt die Höhe des Verzugszinses 8 Prozentpunkte über dem Basiszinssatz.
8.4 Wir sind darüber hinaus berechtigt, im Verzugsfall die Internetpräsenz des Kunden zu sperren und alle sonstigen Leistungen zurückzubehalten.
8.5 Die Annahme von Schecks erfolgt nur erfüllungshalber.
8.6 Rechnungen werden per E-Mail als Anhang zugestellt, auf Wunsch mit qualifizierter Signatur. Bei Zustellungswunsch per Brief sind wir berechtigt, eine angemessene Bearbeitungsgebühr zu erheben. Bei rückwirkender Rechnungsänderung, welche nicht durch Verschulden von uns zustande kommt, sind wir berechtigt eine angemessene Bearbeitungsgebühr zu erheben.
9. Vertragsdauer/Kündigung/Erfüllungsort
9.1 Soweit vertraglich nichts anderes vereinbart wurde, werden die Verträge auf unbefristete Zeit geschlossen.
9.2 Der Vertrag ist von beiden Seiten jeweils mit einer Frist von 30 Tagen zum Monatsende, ohne Angabe von Gründen, kündbar, frühestens jedoch zum Ablauf der jeweils vertraglich vereinbarten Mindestvertragslaufzeit. Eine Kündigung kann nur schriftlich per Brief, Fax oder über den gesicherten Online-Administrationsbereich erfolgen, soweit diese Möglichkeit zur Verfügung steht.
9.3 Wir sind darüber hinaus berechtigt, das Vertragsverhältnis aus wichtigem Grund ohne Einhaltung einer Frist zu kündigen. Ein solcher wichtiger Grund liegt unter anderem dann vor, wenn der Kunde für zwei aufeinander folgende Monate mit der Bezahlung eines nicht unerheblichen Teils der Vergütung sich in Verzug befindet. Ein solcher wichtiger Grund kann unter anderem auch darin liegen, dass der Kunde wesentlich oder trotz Abmahnung gegen die Pflichten aus Ziffer 6 verstößt. Ein weiterer wichtiger Grund welcher zur Sperrung oder fristlosen Kündigung führen kann, liegt vor, wenn der Kunde Inhalte verwendet, welche das Regelbetriebsverhalten oder die Sicherheit des Servers beeinträchtigen könnten.
9.4 Erfüllungsort für alle Leistungen aus diesem Vertrag ist Pretzfeld. Gerichtsstand für alle Streitigkeiten aus diesem Vertrag ist das für Pretzfeld örtlich zuständige Gericht, sofern der Kunde Kaufmann, juristische Person des öffentlichen Rechts, oder öffentlich rechtlichen Sondervermögens ist. Dasselbe gilt, wenn der Kunde keinen allgemeinen Gerichtsstand in Deutschland hat oder Wohnsitz oder gewöhnlicher Aufenthalt zum Zeitpunkt der Klageerhebung nicht bekannt sind. Wir sind darüber hinaus berechtigt, am Sitz des Kunden zu klagen.
chtigt der Kunde die Übertragung seiner vertraglichen Rechte auf eine andere Person, bedarf er hierfür unserer Zustimmung. Eine Übertragung der vertraglichen Rechte kann nur schriftlich per Brief, Fax oder über den gesicherten Online-Administrationsbereich erfolgen, soweit diese Möglichkeit zur Verfügung steht. Bei einer Übertragung per Brief oder Fax muss der bisherige und neue Vertragspartner eigenhändig unterschreiben.
10. Regelungen für Wiederverkäufer
10.1 Der Kunde ist berechtigt, Dritten ein vertragliches Nutzungsrecht an den von uns für ihn betreuten Internetpräsenzen einzuräumen. In diesem Fall bleibt der Kunde dennoch alleiniger Vertragspartner. Er ist verpflichtet, sämtliche Vertragsbedingungen, die sich aus den Allgemeinen Geschäftsbedingungen sowie aus unseren Bestellformularen ergeben, innervertraglich an den Dritten weiterzuleiten und diesen zur Einhaltung dieser Bedingungen zu verpflichten. Dies gilt auch für die Verpflichtung aus Ziffer 1.3 dieser Allgemeinen Geschäftsbedingungen.
10.2 Sind für Änderungen sämtlicher Art Mitwirkungshandlungen des Dritten erforderlich, so stellt der Kunde innervertraglich sicher, dass diese Mitwirkungspflichten eingehalten werden. Der Kunde wird uns auf Anforderung die Adressdaten nebst Ansprechpartner des Dritten mitteilen. Wir sind berechtigt, im Falle von Änderungen unmittelbar an den Dritten heranzutreten, um von diesem schriftlich die Zustimmung zu den Änderungen zu verlangen.
10.3 Verstößt der Dritte gegen Vertragspflichten, erfüllt er Mitwirkungspflichten nicht oder ergeben sich anderweitig Probleme an der Einräumung von Nutzungsrechten an Dritte, so haftet der Kunde uns gegenüber für alle hieraus resultierenden Schäden. Darüber hinaus stellt uns der Kunde von sämtlichen Ansprüchen frei, die sowohl der Dritte als auch andere an uns stellen werden.
11. Widerrufsbelehrung
11.1 Widerrufsrecht
Sie können Ihre Vertragserklärung innerhalb von 2 Wochen ohne Angabe von Gründen in Textform (z.B. per Brief, Fax, E-Mail) widerrufen. Die Frist beginnt nach Erhalt dieser Belehrung in Textform, jedoch nicht vor Vertragsschluss und auch nicht vor Erfüllung unserer Informationspflichten gemäß § 312 c Abs. 2 BGB in Verbindung mit § 1 Abs. 1,2 und 4 BGB-InfoV, sowie unserer Pflichten gemäß § 312 Abs. 1 Satz 1 BGB in Verbindung mit § 3 BGB-InfoV.
Zur Wahrung der Widerrufsfrist genügt die rechtzeitige Absendung des Widerrufs. Der Widerruf ist zu richten an: Jcp-Unternehmungen, Johannes Pahl
Untere Hauptstrasse 8
91336 Heroldsbach, Franken - Deutschland .
11.2 Widerrufsfolgen
Im Falle eines wirksamen Widerrufs sind die beiderseits empfangenen Leistungen zurückzugewähren.
Ihr Widerrufsrecht erlischt vorzeitig, wenn der Vertrag von beiden Seiten auf Ihren ausdrücklichen Wunsch vollständig erfüllt ist, bevor Sie Ihr Widerrufsrecht ausgeübt haben.
Verpflichtungen zur Erstattung von Zahlungen müssen innerhalb von 30 Tagen erfüllt werden. Die Frist beginnt für Sie mit der Absendung Ihrer Widerrufserklärung, für uns mit deren Empfang.
12. Rückfragen und Beanstandungen
Rückfragen und Beanstandungen sind an die Firma Jcp-Unternehmungen, Johannes Pahl
Untere Hauptstrasse 8
91336 Heroldsbach, Franken - Deutschland zu richten ( Kontakt ).
1.1 Die folgenden Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelten für alle Geschäftsbeziehungen zwischen dem Kunden und JCP-Unternehmungen Johannes Pahl, nachfolgend als "uns" bezeichnet. Maßgeblich ist jeweils die zum Zeitpunkt des Vertragsschlusses gültige Fassung.
1.2 Abweichende, entgegenstehende oder ergänzende Allgemeine Geschäftsbedingungen des Kunden werden, selbst bei Kenntnis, nicht Vertragsbestandteil, es sei denn, ihrer Geltung wird ausdrücklich zugestimmt.
1.3 Die unterschiedlichen Top-Level-Domains ("Domainendungen") werden von einer Vielzahl unterschiedlicher, meist nationaler Organisationen verwaltet.
Jede dieser Organisationen zur Vergabe von Domains hat unterschiedliche Bedingungen für die Registrierung und Verwaltung der Top-Level-Domains, der zugehörigen Sub-Level-Domains und der Vorgehensweise bei Domainstreitigkeiten aufgestellt. Soweit Domains Gegenstand des Vertrages sind, gelten ergänzend die entsprechenden Vergabebedingungen (siehe TLD Regeln und Richtlinien).
2. Vertragsschluss
2.1 Unsere Angebote sind freibleibend und unverbindlich. Technische sowie sonstige Änderungen bleiben im Rahmen des Zumutbaren vorbehalten.
2.2 Mit der Bestellung erklärt der Kunde verbindlich sein Vertragsangebot. Wir werden den Zugang der Bestellung des Kunden unverzüglich bestätigen. Die Zugangsbestätigung stellt noch keine verbindliche Annahme der Bestellung dar. Die Zugangsbestätigung kann mit der Annahmeerklärung verbunden werden.
2.3 Wir sind berechtigt, das in der Bestellung liegende Vertragsangebot innerhalb einer Frist von 5 Werktagen nach Eingang bei uns anzunehmen. Wir sind aber auch berechtigt, die Annahme der Bestellung, etwa nach Prüfung der Bonität des Kunden, abzulehnen.
3. Leistungsumfang
3.1 Soweit Gegenstand des Vertragsverhältnisses die Registrierung von Domainnamen ist, schulden wir lediglich die Vermittlung der gewünschten Domain. Von einer tatsächlichen Zuteilung des Domainnamens kann der Kunde daher erst dann ausgehen, wenn dieser durch uns bestätigt ist. Wir haben auf die Domainvergabe keinen Einfluss. Eine Haftung und Gewährleistung für die tatsächliche Zuteilung der bestellten Domainnamen ist deshalb ausgeschlossen.
3.2 Wir gewährleisten für die Infrastruktur unserer Rechenzentren eine Netzwerkverfügbarkeit von 99 % im Jahresmittel. Ist die Sicherheit des Netzbetriebes oder die Aufrechterhaltung der Netzintegrität gefährdet, können wir den Zugang zu den Leistungen je nach Erfordernis vorübergehend beschränken.
3.3 Im Übrigen ergibt sich der Leistungsumfang aus der im Zeitpunkt der Bestellung geltenden Angebotsinformation, dem Bestellformular sowie den jeweils geltenden monatlichen Sonderangeboten.
3.4 Wird vom Kunden eine Anmeldung seiner Internetpräsenz bei einer oder mehreren Suchmaschinen (Online-Suchdienste von Internet-Inhalten) gewünscht, so schulden wir auch hier nur die Vermittlung. Über die Aufnahme in die Suchmaschine und den Zeitpunkt entscheidet allein der Betreiber der jeweiligen Suchmaschine.
3.5 Technische Limitationen sind in den System Policies geregelt, die unter
http://www.JCP-Unternehmungen.de/mod/Support.php
eingesehen oder angefordert werden können.
3.6 Technische Supportleistungen sind nicht in den Angeboten enthalten. Sofern diese gewünscht und in Anspruch genommen werden, werden sie gesondert berechnet. Die jeweils gültigen Preise sind jederzeit einsehbar unter
http://www.JCP-Unternehmungen.de/mod/Support.php
4. Datensicherheit
4.1 Soweit Daten an uns übermittelt werden, stellt der Kunde Sicherheitskopien her. Soweit dies im jeweiligen Angebot enthalten ist, werden die Server regelmäßig gesichert. Für den Fall eines dennoch auftretenden Datenverlustes ist der Kunde verpflichtet, die betreffenden Datenbestände nochmals unentgeltlich an uns zu übermitteln.
4.2 Der Kunde ist verpflichtet, vor jeder eigenen oder in Auftrag gegebenen Änderung eine vollständige Datensicherung durchzuführen.
4.3 Der Kunde erhält zur Pflege seines Angebotes eine Nutzerkennung und ein Passwort. Er ist verpflichtet, dies vertraulich zu behandeln und haftet für jeden Missbrauch, der aus einer unberechtigten Verwendung des Passwortes resultiert. Erlangt der Kunde davon Kenntnis, dass unbefugten Dritten das Passwort bekannt ist, hat er uns hiervon unverzüglich zu informieren. Sollten infolge Verschuldens des Kunden Dritte durch Missbrauch der Passwörter Leistungen von uns nutzen, haftet der Kunde uns gegenüber auf Nutzungsentgelt und Schadensersatz. Im Verdachtsfall hat der Kunde deshalb die Möglichkeit, ein neues Kennwort anzufordern, das wir dem Kunden dann zusenden.
5. Datenschutz
5.1 Unsere Datenschutzpraxis steht im Einklang mit dem Bundesdatenschutzgesetz (BDSG) sowie dem Telemediengesetz (TMG).
5.2 Personenbezogene Daten des Kunden werden nur erhoben und verwendet, soweit sie für die Begründung, inhaltliche Ausgestaltung oder Änderung des Vertragsverhältnisses erforderlich sind. Der Kunde verpflichtet sich, diese Daten in seinem Online-Administrationsbereich stets auf dem aktuellen Stand zu halten.
5.3 Die E-Mail-Adresse des Kunden nutzen wir nur für Informations-Schreiben zu den Aufträgen, für Rechnungen und sofern der Kunde nicht widerspricht, zur Kundenpflege sowie, falls vom Kunden gewünscht, für eigene Newsletter.
5.4 Wir geben keine personenbezogenen Kundendaten an Dritte weiter. Ausgenommen hiervon sind Dienstleistungspartner, soweit dies zur Ermittlung des Entgelts und zur Abrechnung mit dem Kunden erforderlich ist.
5.5 Der Kunde hat ein Recht auf Auskunft sowie ein Recht auf Berichtigung, Sperrung und Löschung seiner gespeicherten Daten. Sofern einer Löschung gesetzliche oder vertragliche Aufbewahrungspflichten oder sonstige gesetzliche Gründe entgegenstehen, werden die Daten gesperrt.
6. Veröffentlichte Inhalte
6.1 Der Kunde ist verpflichtet, die von ihm ins Internet eingestellten Inhalte als eigene oder fremde Inhalte zu kennzeichnen und seinen vollständigen Namen und seine Anschrift darzustellen.
Darüber hinausgehende Pflichten können sich aus den Bestimmungen des Telekommunikationsgesetzes sowie des Telemediengesetzes ergeben. Der Kunde verpflichtet sich, dies in eigener Verantwortung zu überprüfen und zu erfüllen.
6.2 Der Kunde verpflichtet sich, keine Inhalte zu veröffentlichen, welche Dritte in ihren Rechten verletzen oder sonst gegen geltendes Recht verstoßen. Das Hinterlegen von erotischen, pornografischen, extremistischen oder gegen die guten Sitten verstoßenden Inhalten ist unzulässig. Wir sind berechtigt, den Zugriff des Kunden für den Fall zu sperren, dass hiergegen verstoßen wurde. Das gleiche gilt für den Fall, dass der Kunde Inhalte veröffentlicht, die geeignet sind, Dritte in ihrer Ehre zu verletzen, Personen oder Personengruppen zu beleidigen oder zu verunglimpfen. Das gilt auch für den Fall, dass ein tatsächlicher Rechtsanspruch nicht gegeben sein sollte. Wir sind nicht verpflichtet, die Inhalte unseres Kunden zu überprüfen.
6.3 Die Versendung von Spam-Mails ist untersagt. Dies umfasst insbesondere die Versendung unzulässiger, unverlangter Werbung an Dritte. Bei der Versendung von E-Mails ist es zudem untersagt, falsche Absenderdaten anzugeben oder die Identität des Absenders auf sonstige Weise zu verschleiern. Bei Nichtbeachtung sind wir berechtigt den Zugriff zu sperren.
7. Haftung
7.1 Für unmittelbare Schäden, Folgeschäden oder entgangenen Gewinn durch technische Probleme und Störungen innerhalb des Internets, die nicht in unserem Einflussbereich liegen, übernehmen wir keine Haftung.
7.2 Gegenüber Unternehmern haften wir bei leicht fahrlässiger Verletzung unwesentlicher Vertragspflichten nicht. Dies gilt nicht in allen Fällen von Personenschäden und nach Maßgabe des Produkthaftungsgesetzes.
Für mittelbare Schäden und Folgeschäden sowie für entgangenen Gewinn haften wir gegenüber Unternehmern nur bei Vorsatz und grober Fahrlässigkeit. In diesem Fall ist unsere Haftung auf den vertragstypisch vorhersehbaren Schaden beschränkt, max. auf 100 % der jährlichen Produktmiete.
7.3 Verstößt der Kunde mit dem Inhalt seiner Internetseiten gegen die in Ziffer 6 genannten Pflichten, insbesondere gegen gesetzliche Verbote oder die guten Sitten, so haftet er uns gegenüber auf Ersatz aller hieraus entstehenden direkten und indirekten Schäden, auch Vermögensschäden. Darüber hinaus verpflichtet sich der Kunde, uns von Ansprüchen Dritter – gleich welcher Art – freizustellen, die aus der Rechtswidrigkeit von in das Internet gestellten Inhalten resultieren. Die Freistellungsverpflichtung umfasst auch die Verpflichtung, uns von Rechtsverteidigungskosten (z.B. Gerichts- und Anwaltskosten) vollständig freizustellen.
8. Zahlungsbedingungen
8.1 Es gelten die jeweils vertraglich vereinbarten Preise.
8.2 Je nach vertraglicher Vereinbarung erfolgt eine monatliche, vierteljährliche oder jährliche Abrechnung. Bei monatlicher Fälligkeit erfolgt die Zahlung ausschließlich durch Erteilung einer Einzugsermächtigung. Die sonstige Abrechnung erfolgt durch Rechnungsstellung. Sämtliche Entgelte sind dann sofort nach Erhalt der Rechnung zur Zahlung fällig.
8.3 Bei der Überschreitung von eventuell in der Rechnung eingeräumten Zahlungsfristen sind wir auch ohne Mahnung berechtigt, Verzugszinsen zu berechnen.
Handelt es sich bei dem Kunden um einen Verbraucher, beträgt die Höhe des Verzugszinses 5 Prozentpunkte über dem Basiszinssatz. Handelt es sich bei dem Kunden um einen Unternehmer, beträgt die Höhe des Verzugszinses 8 Prozentpunkte über dem Basiszinssatz.
8.4 Wir sind darüber hinaus berechtigt, im Verzugsfall die Internetpräsenz des Kunden zu sperren und alle sonstigen Leistungen zurückzubehalten.
8.5 Die Annahme von Schecks erfolgt nur erfüllungshalber.
8.6 Rechnungen werden per E-Mail als Anhang zugestellt, auf Wunsch mit qualifizierter Signatur. Bei Zustellungswunsch per Brief sind wir berechtigt, eine angemessene Bearbeitungsgebühr zu erheben. Bei rückwirkender Rechnungsänderung, welche nicht durch Verschulden von uns zustande kommt, sind wir berechtigt eine angemessene Bearbeitungsgebühr zu erheben.
9. Vertragsdauer/Kündigung/Erfüllungsort
9.1 Soweit vertraglich nichts anderes vereinbart wurde, werden die Verträge auf unbefristete Zeit geschlossen.
9.2 Der Vertrag ist von beiden Seiten jeweils mit einer Frist von 30 Tagen zum Monatsende, ohne Angabe von Gründen, kündbar, frühestens jedoch zum Ablauf der jeweils vertraglich vereinbarten Mindestvertragslaufzeit. Eine Kündigung kann nur schriftlich per Brief, Fax oder über den gesicherten Online-Administrationsbereich erfolgen, soweit diese Möglichkeit zur Verfügung steht.
9.3 Wir sind darüber hinaus berechtigt, das Vertragsverhältnis aus wichtigem Grund ohne Einhaltung einer Frist zu kündigen. Ein solcher wichtiger Grund liegt unter anderem dann vor, wenn der Kunde für zwei aufeinander folgende Monate mit der Bezahlung eines nicht unerheblichen Teils der Vergütung sich in Verzug befindet. Ein solcher wichtiger Grund kann unter anderem auch darin liegen, dass der Kunde wesentlich oder trotz Abmahnung gegen die Pflichten aus Ziffer 6 verstößt. Ein weiterer wichtiger Grund welcher zur Sperrung oder fristlosen Kündigung führen kann, liegt vor, wenn der Kunde Inhalte verwendet, welche das Regelbetriebsverhalten oder die Sicherheit des Servers beeinträchtigen könnten.
9.4 Erfüllungsort für alle Leistungen aus diesem Vertrag ist Pretzfeld. Gerichtsstand für alle Streitigkeiten aus diesem Vertrag ist das für Pretzfeld örtlich zuständige Gericht, sofern der Kunde Kaufmann, juristische Person des öffentlichen Rechts, oder öffentlich rechtlichen Sondervermögens ist. Dasselbe gilt, wenn der Kunde keinen allgemeinen Gerichtsstand in Deutschland hat oder Wohnsitz oder gewöhnlicher Aufenthalt zum Zeitpunkt der Klageerhebung nicht bekannt sind. Wir sind darüber hinaus berechtigt, am Sitz des Kunden zu klagen.
chtigt der Kunde die Übertragung seiner vertraglichen Rechte auf eine andere Person, bedarf er hierfür unserer Zustimmung. Eine Übertragung der vertraglichen Rechte kann nur schriftlich per Brief, Fax oder über den gesicherten Online-Administrationsbereich erfolgen, soweit diese Möglichkeit zur Verfügung steht. Bei einer Übertragung per Brief oder Fax muss der bisherige und neue Vertragspartner eigenhändig unterschreiben.
10. Regelungen für Wiederverkäufer
10.1 Der Kunde ist berechtigt, Dritten ein vertragliches Nutzungsrecht an den von uns für ihn betreuten Internetpräsenzen einzuräumen. In diesem Fall bleibt der Kunde dennoch alleiniger Vertragspartner. Er ist verpflichtet, sämtliche Vertragsbedingungen, die sich aus den Allgemeinen Geschäftsbedingungen sowie aus unseren Bestellformularen ergeben, innervertraglich an den Dritten weiterzuleiten und diesen zur Einhaltung dieser Bedingungen zu verpflichten. Dies gilt auch für die Verpflichtung aus Ziffer 1.3 dieser Allgemeinen Geschäftsbedingungen.
10.2 Sind für Änderungen sämtlicher Art Mitwirkungshandlungen des Dritten erforderlich, so stellt der Kunde innervertraglich sicher, dass diese Mitwirkungspflichten eingehalten werden. Der Kunde wird uns auf Anforderung die Adressdaten nebst Ansprechpartner des Dritten mitteilen. Wir sind berechtigt, im Falle von Änderungen unmittelbar an den Dritten heranzutreten, um von diesem schriftlich die Zustimmung zu den Änderungen zu verlangen.
10.3 Verstößt der Dritte gegen Vertragspflichten, erfüllt er Mitwirkungspflichten nicht oder ergeben sich anderweitig Probleme an der Einräumung von Nutzungsrechten an Dritte, so haftet der Kunde uns gegenüber für alle hieraus resultierenden Schäden. Darüber hinaus stellt uns der Kunde von sämtlichen Ansprüchen frei, die sowohl der Dritte als auch andere an uns stellen werden.
11. Widerrufsbelehrung
11.1 Widerrufsrecht
Sie können Ihre Vertragserklärung innerhalb von 2 Wochen ohne Angabe von Gründen in Textform (z.B. per Brief, Fax, E-Mail) widerrufen. Die Frist beginnt nach Erhalt dieser Belehrung in Textform, jedoch nicht vor Vertragsschluss und auch nicht vor Erfüllung unserer Informationspflichten gemäß § 312 c Abs. 2 BGB in Verbindung mit § 1 Abs. 1,2 und 4 BGB-InfoV, sowie unserer Pflichten gemäß § 312 Abs. 1 Satz 1 BGB in Verbindung mit § 3 BGB-InfoV.
Zur Wahrung der Widerrufsfrist genügt die rechtzeitige Absendung des Widerrufs. Der Widerruf ist zu richten an: Jcp-Unternehmungen, Johannes Pahl
Untere Hauptstrasse 8
91336 Heroldsbach, Franken - Deutschland .
11.2 Widerrufsfolgen
Im Falle eines wirksamen Widerrufs sind die beiderseits empfangenen Leistungen zurückzugewähren.
Ihr Widerrufsrecht erlischt vorzeitig, wenn der Vertrag von beiden Seiten auf Ihren ausdrücklichen Wunsch vollständig erfüllt ist, bevor Sie Ihr Widerrufsrecht ausgeübt haben.
Verpflichtungen zur Erstattung von Zahlungen müssen innerhalb von 30 Tagen erfüllt werden. Die Frist beginnt für Sie mit der Absendung Ihrer Widerrufserklärung, für uns mit deren Empfang.
12. Rückfragen und Beanstandungen
Rückfragen und Beanstandungen sind an die Firma Jcp-Unternehmungen, Johannes Pahl
Untere Hauptstrasse 8
91336 Heroldsbach, Franken - Deutschland zu richten ( Kontakt ).
24.11.2009 - 12:19:37
TLD Regeln und Richtlinien [AGB]
Top Level Domain Land Richtlinie
.de Deutschland http://www.denic.de/de/richtlinien.html
http://www.denic.de/de/bedingungen.html
.com/.net* http://verisign.com
http://icann.org/en/udrp.html
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.org.uk Großbritannien http://www.nominet.org.uk/registrants
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.tv Tuvalu http://icann.org/en/udrp/
.ws Samoa http://www.worldsite.ws/search.dhtml
* Furthermore, the customer should refer to the ICANN Uniform-Domain-Name-Dispute-Resolution-Policy (UDRP) (www.icann.org/udrp). The owner and registrant of a domain agrees to indemnify, defend and hold harmless the .com .and .net Registry Operator, VeriSign, Inc., as well as ICANN, and its directors, officers, employees, agents, and affiliates from and against any and all claims, damages, liabilities, costs and expenses, including reasonable legal fees and expenses arising out of or relating to the Registered Name holder's domain name registration.
.de Deutschland http://www.denic.de/de/richtlinien.html
http://www.denic.de/de/bedingungen.html
.com/.net* http://verisign.com
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http://icann.org/en/udrp
.info http://www.afilias.info
http://icann.org/en/udrp/
.biz http://neustarregistry.biz
http://www.icann.org/en/udrp
.name http://nic.name
http://www.icann.org/en/udrp/
.nl Niederlande http://www.sidn.nl/ace.php/p,728,5693,276529462,080714_-_AV_houders_UK_pdf
.eu Europa http://eurid.eu
.ch/.li Schweiz/ Liechtenstein http://switch.ch
.at/.co.at/.or.at Österreich http://nic.at
.ag Antigua http://www.nic.ag/
.be Belgien http://dns.be/en
.cc Cocos Island http://icann.org/en/udrp/
.cn/.com.cn/
.net.cn/.org.cn China http://cnnic.cn/en/index/index.htm
.co.uk Großbritannien http://www.nominet.org.uk/registrants
.dk Dänemark http://richtlinien.kundenserver.de/registrar/DE/lt.html
.fm Micronesien http://www.nic.fm/
.in Indien http://www.inregistry.in
.lt Litauen http://richtlinien.kundenserver.de/registrar/DE/lt.html
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http://icann.org/en/udrp
.org.uk Großbritannien http://www.nominet.org.uk/registrants
.pl Polen http://www.dns.pl/english
.tv Tuvalu http://icann.org/en/udrp/
.ws Samoa http://www.worldsite.ws/search.dhtml
* Furthermore, the customer should refer to the ICANN Uniform-Domain-Name-Dispute-Resolution-Policy (UDRP) (www.icann.org/udrp). The owner and registrant of a domain agrees to indemnify, defend and hold harmless the .com .and .net Registry Operator, VeriSign, Inc., as well as ICANN, and its directors, officers, employees, agents, and affiliates from and against any and all claims, damages, liabilities, costs and expenses, including reasonable legal fees and expenses arising out of or relating to the Registered Name holder's domain name registration.
29.03.2011 - 16:10:41
Warenzeichen [Impressum]
Microsoft, DOS und Windows sind eingetragene Warenzeichen der Microsoft Corporation. Intel, Pentium, i386, i486 sind eingetragene Warenzeichen der Intel Corporation. SUN, Sparc sind eingetragene Warenzeichen von Sun Microsystems, Inc.
Apple, Macintosh sind eingetragene Warenzeichen von Apple Inc.
Andere Firmen-, Produkt- und Markennamen sind geschützte Warenzeichen der jeweiligen Rechteinhaber.
Apple, Macintosh sind eingetragene Warenzeichen von Apple Inc.
Andere Firmen-, Produkt- und Markennamen sind geschützte Warenzeichen der jeweiligen Rechteinhaber.
02.04.2012 - 13:29:51
Bundesministerium der Justiz informiert: Allgemeine Informationspflichten im Impressum (Pflichtangaben nach TMG § 5) siehe Link.
Speziell auch § 11 Information des Versicherungsnehmers und Pflichtangaben (GewO, HGB) für den gewerblichen uktmarken/recht_und_fair_play/handel_und_gewerbe/Handelsrecht/Musterbriefboegen.pdf>Schriftverkehr mit Kunden. Diese Angaben gelten ab 1.1.2007 für den gesamten Schriftverkehr z.B.
Email, Fax, Brief usw.
Verwenden sie normalen gut lesbaren Text für alle Pflichtangaben. Texte als Bilder sind nicht geeignet, denn sie werden z.B. von Textbrowsern nicht angezeigt und können von vielen Personen nicht gelesen werden.
Speziell auch § 11 Information des Versicherungsnehmers und Pflichtangaben (GewO, HGB) für den gewerblichen uktmarken/recht_und_fair_play/handel_und_gewerbe/Handelsrecht/Musterbriefboegen.pdf>Schriftverkehr mit Kunden. Diese Angaben gelten ab 1.1.2007 für den gesamten Schriftverkehr z.B.
Email, Fax, Brief usw.
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03.03.2008 - 09:31:05
Hier finden Sie einen alternativen Webbrowser (Firefox) und ein alternatives Emailprogramm (Thunderbird).
Open-Source, Mehr Sicherheit
Das Herz von Firefox bildet eine Open-Source-Entwicklung, die von vielen tausend leidenschaftlichen und erfahrenen Entwicklern und Sicherheitsexperten aus der ganzen Welt angetrieben wird. Unsere Offenheit und unsere aktive Experten-Gemeinschaft hilft dabei, dass unsere Produkte sicherer und schneller aktualisiert werden. Zudem bieten Sie uns die Möglichkeit, die Vorteile der besten Sicherheits- und Auswertungstools zu nutzen, um die gesamte Sicherheit noch weiter zu verbessern.
Empfehlen können wir auch den Opera Webbrowser.
Open-Source, Mehr Sicherheit
Das Herz von Firefox bildet eine Open-Source-Entwicklung, die von vielen tausend leidenschaftlichen und erfahrenen Entwicklern und Sicherheitsexperten aus der ganzen Welt angetrieben wird. Unsere Offenheit und unsere aktive Experten-Gemeinschaft hilft dabei, dass unsere Produkte sicherer und schneller aktualisiert werden. Zudem bieten Sie uns die Möglichkeit, die Vorteile der besten Sicherheits- und Auswertungstools zu nutzen, um die gesamte Sicherheit noch weiter zu verbessern.
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21. November 2006 - 11:17:33 VM
Spyware [Viren]
Als Spyware wird üblicherweise Software bezeichnet, die Daten von einem Computer ohne Wissen oder Zustimmung des Benutzers an den Hersteller der Software (Call Home) oder an Dritte sendet oder dazu genutzt wird, dem Benutzer direkt Produkte anzubieten. Für weitere Informationen empfehlen wir z.B. Wikipedia als Nachschlagewerk.
18. November 2006 - 06:12:27 NM
schon etwas betagt aber trotzdem informativ
Viren oft Synonym für Malicious Software (Bösartige Software, kurz: Malware). Prototypen:
Viren (im engeren Sinn) sind Code-Fragmente
hängen sich an andere Daten (Programme, Bootsektoren oder Dokumente) an
vermehren sich bei deren Ausführung
alleine nicht reproduktionsfähig
Analogie zu den biologischen Viren
Logische Bomben sind Programmfragmente
von Entwicklern in Betriebssystemen oder Anwendungsprogrammen versteckt
richten bei Eintreten von bestimmten Bedingungen (beispielsweise Datum, Systemaktivität, etc.) Schaden an
nicht selbstreproduzierend
Ziel der Schädlinge:
Trojanische Pferde/Logische Bomben: einfach, da nur böswilliger Code einzufügen
Makroviren: einfach, da einfache Hochsprache
Malware gezielt von Spezialisten programmiert:
Malware für Windows NT:
Resourcenkontrolle, daher geringer Schaden
gefährlich nur previligierte Benutzer
Word- oder Excel-Makroviren kommen vor
Verschiedene Protypen von Viren:
Boot-Sektor-Virus
befällt Boot-Sektor von Disketten/Festplatten
ersetzt Teile des Boot-Sektors durch eigenen Code oder Zeiger auf eigenen Code
aktiviert durch Booten
kopiert sich dann in Arbeitsspeicher
infiziert von dort weitere Disketten/Festplatten
Dateiviren
befallen ausführbare Dateien
kopieren sich selbst oder Sprunganweisung auf sich an Dateianfang
ausgeführt, wenn Datei aufgerufen
Dateien werden dadurch verlängert
Makroviren
traten als erstes bei MS Word auf
bei Dokumenten, die Informationen in BASIC-ähnlichen Makros ablegen könnnen
Virus-Code wird beim Laden des Makros ausgeführt
kopiert sich dann auf andere Dokumente und erfüllt i.A. einprogrammierte Aufgabe
gefährlich, da schnelle Verbreitung (Email!) und alte Regel:"Text-Dokumente nicht infizierbar"
Beispiel: NOP:DE fünf Zeilen Word-Makro-BASIC
Stealth-Viren: tarnen Anwesenheit durch Manipulation von Verzeichniseinträgen
polymorphe Viren: können Code von Generation zu Generation ändern
Crypto-Viren:
liegen in verschlüsselter Form vor
entschlüsseln sich als erste Aktion selbst
Beispiele für Aktivität der Viren ("Nutzlast"):
keine, aber Datenverlust durch Reproduktion möglich (Beispiel: Word-Makro-Virus NOP)
Textbotschaften (Beispiel: Stoned-Virus)
Akkustische Signale (Beispiel: Yankee Doodle)
Buchstaben wie Blätter im Herbst vom Bildschirm fallen lassen (Beispiel: Cascade)
simulieren von Hardware-Defekten (Beispiel: Parity Boot Virus)
Löschen von Daten oder kompletten Festplatten
Nachschlagewerke bekannter Viren finden sich unter:
AVP Virus Encyclopaedia
Data Fellows F-PROT Virus Descriptions
Dr Solomon's Virus Encyclopedia
Stiller Research Descriptions of Common Viruses
SymantecVirus Research Library
Schutz gegen Viren:
bewußter Verzicht auf Software/Datentransfer, die durch Viren bedroht
Virenscanner
durchsuchen Datenmengen/Datenströme auf Muster aus Datenbank
Übereinstimmung erkannt: zeigen Programm an und versuchen Virus zu entfernen
Hauptanwendungen: Dateisysteme/Netzverbindungen
Virenschilde
laufen im Hintergrund
überwachen Systemkomponenten/Betriebssystemschnittstellen
suchen Anzeichen viraler Aktivität oder bekannter Virenmuster
auslösenden Prozeß stoppen, bzw. Verursacher finden und entfernen
Jede(s) neue Diskette/per Netzwerk geladene Programm zuerst scannen
Virenschild installieren
in regelmäßigen Abständen (z.B. jede Woche/Monat) alle Datenträger scannen
regelmäßiges Backup
Schutz gegen Würmer:
nur Verbesserung allgemeiner System-/Netzsicherheit
Schutz gegen Troianische Pferde:
Virenschilde/-scanner finden oft auch Troianische Pferde
Vorsicht bei unerwarteten Programmaufforderungen
vorsichtiger Umgang mit unbekannter Software
Woran erkennt man frühstmöglich Malware?
Ungewöhnliche Verlängerung von Dateien
Ungewöhnliche Aktivitäten von Festplatten/Diskettenlaufwerken
Auffällige Verzögerungen beim Ausführen von Programmen
Probleme beim Booten mehrerer Betriebssysteme
Wenn sich Malware selbst zu erkennen gibt, Schaden schon eingetreten
Vorgehen bei vermuteter Malware:
Ruhe bewahren
Rechner vom Netzwerk trennen
wichtige Daten vom Speicher auf Platte sichern
Rechner ausschalten
Booten des Rechners durch saubere Systemdiskette (Kaltstart nach mindestens 10 Sekunden)
Check der Filesysteme und des Boot-Sektors
Suche nach der Quelle (Netz, Mail, Disketten) und Bekämpfung
Information von weiteren möglichen Betroffenen
Beispiele von für Malware anfälliger Software
Browser, die ActiveX unterstützen
MS Office (Makroviren)
PDF-Viewer
Programme die weitere Programme installieren können
Weitere Informationen: http://de.wikipedia.org/wiki/Computerviren
Viren oft Synonym für Malicious Software (Bösartige Software, kurz: Malware). Prototypen:
Viren (im engeren Sinn) sind Code-Fragmente
hängen sich an andere Daten (Programme, Bootsektoren oder Dokumente) an
vermehren sich bei deren Ausführung
alleine nicht reproduktionsfähig
Analogie zu den biologischen Viren
Logische Bomben sind Programmfragmente
von Entwicklern in Betriebssystemen oder Anwendungsprogrammen versteckt
richten bei Eintreten von bestimmten Bedingungen (beispielsweise Datum, Systemaktivität, etc.) Schaden an
nicht selbstreproduzierend
Ziel der Schädlinge:
Trojanische Pferde/Logische Bomben: einfach, da nur böswilliger Code einzufügen
Makroviren: einfach, da einfache Hochsprache
Malware gezielt von Spezialisten programmiert:
Malware für Windows NT:
Resourcenkontrolle, daher geringer Schaden
gefährlich nur previligierte Benutzer
Word- oder Excel-Makroviren kommen vor
Verschiedene Protypen von Viren:
Boot-Sektor-Virus
befällt Boot-Sektor von Disketten/Festplatten
ersetzt Teile des Boot-Sektors durch eigenen Code oder Zeiger auf eigenen Code
aktiviert durch Booten
kopiert sich dann in Arbeitsspeicher
infiziert von dort weitere Disketten/Festplatten
Dateiviren
befallen ausführbare Dateien
kopieren sich selbst oder Sprunganweisung auf sich an Dateianfang
ausgeführt, wenn Datei aufgerufen
Dateien werden dadurch verlängert
Makroviren
traten als erstes bei MS Word auf
bei Dokumenten, die Informationen in BASIC-ähnlichen Makros ablegen könnnen
Virus-Code wird beim Laden des Makros ausgeführt
kopiert sich dann auf andere Dokumente und erfüllt i.A. einprogrammierte Aufgabe
gefährlich, da schnelle Verbreitung (Email!) und alte Regel:"Text-Dokumente nicht infizierbar"
Beispiel: NOP:DE fünf Zeilen Word-Makro-BASIC
Stealth-Viren: tarnen Anwesenheit durch Manipulation von Verzeichniseinträgen
polymorphe Viren: können Code von Generation zu Generation ändern
Crypto-Viren:
liegen in verschlüsselter Form vor
entschlüsseln sich als erste Aktion selbst
Beispiele für Aktivität der Viren ("Nutzlast"):
keine, aber Datenverlust durch Reproduktion möglich (Beispiel: Word-Makro-Virus NOP)
Textbotschaften (Beispiel: Stoned-Virus)
Akkustische Signale (Beispiel: Yankee Doodle)
Buchstaben wie Blätter im Herbst vom Bildschirm fallen lassen (Beispiel: Cascade)
simulieren von Hardware-Defekten (Beispiel: Parity Boot Virus)
Löschen von Daten oder kompletten Festplatten
Nachschlagewerke bekannter Viren finden sich unter:
AVP Virus Encyclopaedia
Data Fellows F-PROT Virus Descriptions
Dr Solomon's Virus Encyclopedia
Stiller Research Descriptions of Common Viruses
SymantecVirus Research Library
Schutz gegen Viren:
bewußter Verzicht auf Software/Datentransfer, die durch Viren bedroht
Virenscanner
durchsuchen Datenmengen/Datenströme auf Muster aus Datenbank
Übereinstimmung erkannt: zeigen Programm an und versuchen Virus zu entfernen
Hauptanwendungen: Dateisysteme/Netzverbindungen
Virenschilde
laufen im Hintergrund
überwachen Systemkomponenten/Betriebssystemschnittstellen
suchen Anzeichen viraler Aktivität oder bekannter Virenmuster
auslösenden Prozeß stoppen, bzw. Verursacher finden und entfernen
Jede(s) neue Diskette/per Netzwerk geladene Programm zuerst scannen
Virenschild installieren
in regelmäßigen Abständen (z.B. jede Woche/Monat) alle Datenträger scannen
regelmäßiges Backup
Schutz gegen Würmer:
nur Verbesserung allgemeiner System-/Netzsicherheit
Schutz gegen Troianische Pferde:
Virenschilde/-scanner finden oft auch Troianische Pferde
Vorsicht bei unerwarteten Programmaufforderungen
vorsichtiger Umgang mit unbekannter Software
Woran erkennt man frühstmöglich Malware?
Ungewöhnliche Verlängerung von Dateien
Ungewöhnliche Aktivitäten von Festplatten/Diskettenlaufwerken
Auffällige Verzögerungen beim Ausführen von Programmen
Probleme beim Booten mehrerer Betriebssysteme
Wenn sich Malware selbst zu erkennen gibt, Schaden schon eingetreten
Vorgehen bei vermuteter Malware:
Ruhe bewahren
Rechner vom Netzwerk trennen
wichtige Daten vom Speicher auf Platte sichern
Rechner ausschalten
Booten des Rechners durch saubere Systemdiskette (Kaltstart nach mindestens 10 Sekunden)
Check der Filesysteme und des Boot-Sektors
Suche nach der Quelle (Netz, Mail, Disketten) und Bekämpfung
Information von weiteren möglichen Betroffenen
Beispiele von für Malware anfälliger Software
Browser, die ActiveX unterstützen
MS Office (Makroviren)
PDF-Viewer
Programme die weitere Programme installieren können
Weitere Informationen: http://de.wikipedia.org/wiki/Computerviren
24.11.2015 - 11:39:40
Entfernung von Computerviren [Aktivitäten]
Wir entfernen Computerviren und Programme die den Betrieb Ihres Computers gefährden, destabilisieren oder Ihre Datensicherheit beeinträchtigen und installieren Virenscanner um die Computersysteme für die Zukunft zu sichern.
05. Augu. 2003 - 02:33:30 VM
Das Wettrudern [Spass]
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.
05. Augu. 2003 - 02:30:18 VM
Softwareentwicklung als Hausbau [Spass]
Das Projekt ist der Bau eines Einfamilienhauses mit zwei Stockwerken und Keller mit einer Grundfläche von 100 Quadratmetern. Als Baumaterial werden Ziegelsteine verwendet. Der Architekt kalkuliert wie folgt: Das letzte Bauvorhaben (eine Doppelgarage) hatte eine Grundfläche von 25 Quadratmetern. Verbraucht wurden 1000 Ziegel. Die Baukosten betrugen 10000 Mark, was einen Preis von zehn Mark pro Ziegel bedeutet. Das neue Haus hat die vierfache Grundfläche und die doppelte Höhe - dies bedeutet 8000 Ziegel oder 80000 Mark Baukosten.
Das Angebot von 80000 Mark erhält den Zuschlag, und der Bau beginnt. Da die Maurerkolonne ausgelastet sein will, wird beschlossen, immer nur ein Zimmer zu konstruieren und gleich anschließend zu bauen. Das hat den Vorteil, dass die Planungs- und die Ausführungsgruppe immer ausgelastet sind. Weiter wird beschlossen, mit den einfachsten Sachen anzufangen, um möglichst schnell in die Bauphase einsteigen zu können. Das Schlafzimmer scheint dafür am besten geeignet zu sein.
Das Schlafzimmer wird zu schnell fertig und die Planungen für die Küche müssen unterbrochen werden. Da im Zusammenhang mit der Küche bereits am Esszimmer geplant wurde (Durchreiche zur Küche), wird dieses, um die Bauarbeiten fortführen zu können, als nächstes in Angriff genommen. Schritt drei in der Fertigstellung ist das Wohnzimmer. Als auch dieses fertig ist, stellt sich heraus, dass die Planungen für Küche und Bäder doch mehr Zeit in Anspruch nehmen, als geschätzt. Da der Bauherr auch "endlich" mal was Konkretes sehen will, wird eine Seite der Fassade komplett hochgezogen, um den Eindruck des fertigen Hauses zu vermitteln. Um das Dach montieren zu können, wird die andere Seite der Fassade ebenfalls hochgemauert. Da hier noch keine Planung vorliegt, können leider keine Fenster- und Türöffnungen berücksichtigt werden. Man ist aber überzeugt davon, diese ohne größere Probleme später herausbrechen zu können.
Leider ist damit auch die Grundfläche des Hauses festgelegt. Damit ergibt sich der Zwang, die Küche in den ersten Stock verlegen zu müssen. Statt der geplanten Durchreiche wird nun ein Speiseaufzug eingebaut, was das Projekt erheblich verteuert. Dadurch haben sich trotz beständigen Arbeitens unter Hochdruck die Bauarbeiten verzögert, so dass der Hausherr (der seine alte Wohnung gekündigt hatte) gezwungen ist, in das erst halbfertige Haus einzuziehen. Als besonders nachteilig erweist sich das Fehlen von Elektro- und Sanitäranschlüssen. Letzteres Problem wird durch Anmieten eines Toilettenwagens (Kosten 170 Mark pro Tag) vorläufig endgültig überbrückt.
Alle anderen Arbeiten werden gestoppt, um vorrangig die Elektroinstallation vorzunehmen, schon allein wegen der fehlenden Fenster. Mit Hilfe externer Kräfte (1500 Mark pro Tag) wird die Elektronik in kürzester Zeit verlegt, allerdings auf Putz, um "saubere Schnittstellen" für die noch nicht geplanten Hausteile zu schaffen. Im Alltagsbereich stellt sich als nachteilig heraus, dass das Wohnzimmer als zuerst gebauter Hausteil als einziges Zimmer zur Straße hin liegt. Damals war dies die einfachste Lösung (kurzer Transportweg der Ziegelsteine), die Haustür hierhin zu legen, so dass das Haus vom Wohnzimmer her betreten werden muss.
Dies erscheint dem Hausherrn ganz und gar unerträglich; als Lösung wird ein Teilabriss erwogen. Dagegen spricht, dass bereits 250000 Mark verbaut sind und dass der Bauherr samt Familie übergangsweise in ein Hotel ziehen müsste. Die Tür nach hinten zu versetzen, erforderte ein Loch in die Fassade zu brechen. Im Hinblick auf die unsichere Statik wird davon Abstand genommen. So wird das Haus bis zum ersten Stock von außen mit Erde aufgeschüttet. Das ursprünglich geplante Badezimmer wird zum Flur umfunktioniert - die Toilettenwagen-Lösung hat sich inzwischen etabliert. Weiterer Vorteil: auf den Fensterdurchbruch im ehemaligen Erdgeschoss kann verzichtet werden.
Das Erdgeschoss wird zum Keller, der Dachgarten als Wohnzimmer umgebaut und aus Kostengründen (und um eine endgültige Lösung nicht von vornherein zu verbauen) mit Planen abgedeckt. Kostengründe sind es auch, die das Projekt an dieser Stelle beenden. Alles weitere wird auf eine spätere Realisierungsphase verschoben.
Fazit: Der Bauherr hat zwar etwas ganz anderes bekommen, als er eigentlich wollte - aber immerhin hat er überhaupt etwas bekommen, auch wenn er statt der geplanten 80000 Mark nun immerhin ganze 440000 Mark hingelegt hat. Der Architekt hat seine Truppe ständig ausgelastet und mit Hochdruck und Überstunden gearbeitet. Wie vorgesehen, wurden 8000 Ziegelsteine verbraucht, was beweist, dass seine Schätzung im Prinzip richtig war. Seine aktualisierte "Cost-Database" weist nun einen Preis von 55 Mark pro Ziegel aus, was bei der nächsten Garage einen Angebotspreis von 55000 Mark ergibt.
Das Angebot von 80000 Mark erhält den Zuschlag, und der Bau beginnt. Da die Maurerkolonne ausgelastet sein will, wird beschlossen, immer nur ein Zimmer zu konstruieren und gleich anschließend zu bauen. Das hat den Vorteil, dass die Planungs- und die Ausführungsgruppe immer ausgelastet sind. Weiter wird beschlossen, mit den einfachsten Sachen anzufangen, um möglichst schnell in die Bauphase einsteigen zu können. Das Schlafzimmer scheint dafür am besten geeignet zu sein.
Das Schlafzimmer wird zu schnell fertig und die Planungen für die Küche müssen unterbrochen werden. Da im Zusammenhang mit der Küche bereits am Esszimmer geplant wurde (Durchreiche zur Küche), wird dieses, um die Bauarbeiten fortführen zu können, als nächstes in Angriff genommen. Schritt drei in der Fertigstellung ist das Wohnzimmer. Als auch dieses fertig ist, stellt sich heraus, dass die Planungen für Küche und Bäder doch mehr Zeit in Anspruch nehmen, als geschätzt. Da der Bauherr auch "endlich" mal was Konkretes sehen will, wird eine Seite der Fassade komplett hochgezogen, um den Eindruck des fertigen Hauses zu vermitteln. Um das Dach montieren zu können, wird die andere Seite der Fassade ebenfalls hochgemauert. Da hier noch keine Planung vorliegt, können leider keine Fenster- und Türöffnungen berücksichtigt werden. Man ist aber überzeugt davon, diese ohne größere Probleme später herausbrechen zu können.
Leider ist damit auch die Grundfläche des Hauses festgelegt. Damit ergibt sich der Zwang, die Küche in den ersten Stock verlegen zu müssen. Statt der geplanten Durchreiche wird nun ein Speiseaufzug eingebaut, was das Projekt erheblich verteuert. Dadurch haben sich trotz beständigen Arbeitens unter Hochdruck die Bauarbeiten verzögert, so dass der Hausherr (der seine alte Wohnung gekündigt hatte) gezwungen ist, in das erst halbfertige Haus einzuziehen. Als besonders nachteilig erweist sich das Fehlen von Elektro- und Sanitäranschlüssen. Letzteres Problem wird durch Anmieten eines Toilettenwagens (Kosten 170 Mark pro Tag) vorläufig endgültig überbrückt.
Alle anderen Arbeiten werden gestoppt, um vorrangig die Elektroinstallation vorzunehmen, schon allein wegen der fehlenden Fenster. Mit Hilfe externer Kräfte (1500 Mark pro Tag) wird die Elektronik in kürzester Zeit verlegt, allerdings auf Putz, um "saubere Schnittstellen" für die noch nicht geplanten Hausteile zu schaffen. Im Alltagsbereich stellt sich als nachteilig heraus, dass das Wohnzimmer als zuerst gebauter Hausteil als einziges Zimmer zur Straße hin liegt. Damals war dies die einfachste Lösung (kurzer Transportweg der Ziegelsteine), die Haustür hierhin zu legen, so dass das Haus vom Wohnzimmer her betreten werden muss.
Dies erscheint dem Hausherrn ganz und gar unerträglich; als Lösung wird ein Teilabriss erwogen. Dagegen spricht, dass bereits 250000 Mark verbaut sind und dass der Bauherr samt Familie übergangsweise in ein Hotel ziehen müsste. Die Tür nach hinten zu versetzen, erforderte ein Loch in die Fassade zu brechen. Im Hinblick auf die unsichere Statik wird davon Abstand genommen. So wird das Haus bis zum ersten Stock von außen mit Erde aufgeschüttet. Das ursprünglich geplante Badezimmer wird zum Flur umfunktioniert - die Toilettenwagen-Lösung hat sich inzwischen etabliert. Weiterer Vorteil: auf den Fensterdurchbruch im ehemaligen Erdgeschoss kann verzichtet werden.
Das Erdgeschoss wird zum Keller, der Dachgarten als Wohnzimmer umgebaut und aus Kostengründen (und um eine endgültige Lösung nicht von vornherein zu verbauen) mit Planen abgedeckt. Kostengründe sind es auch, die das Projekt an dieser Stelle beenden. Alles weitere wird auf eine spätere Realisierungsphase verschoben.
Fazit: Der Bauherr hat zwar etwas ganz anderes bekommen, als er eigentlich wollte - aber immerhin hat er überhaupt etwas bekommen, auch wenn er statt der geplanten 80000 Mark nun immerhin ganze 440000 Mark hingelegt hat. Der Architekt hat seine Truppe ständig ausgelastet und mit Hochdruck und Überstunden gearbeitet. Wie vorgesehen, wurden 8000 Ziegelsteine verbraucht, was beweist, dass seine Schätzung im Prinzip richtig war. Seine aktualisierte "Cost-Database" weist nun einen Preis von 55 Mark pro Ziegel aus, was bei der nächsten Garage einen Angebotspreis von 55000 Mark ergibt.
05. Augu. 2003 - 02:08:02 VM
Blick in die Zukunft [Spass]
07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.
11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.
16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.
17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.
18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller
19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.
23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.
25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro
26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.
27.02.2003
Weiberfastnacht
29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.
05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen
06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste
07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.
09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.
10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.
11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte
12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken
14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.
15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - Euro.
17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.
20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus
21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro ( aus Mauteinnahmen ) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida
25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.
27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.
11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.
16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.
17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.
18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller
19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.
23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.
25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro
26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.
27.02.2003
Weiberfastnacht
29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.
05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen
06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste
07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.
09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.
10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.
11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte
12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken
14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.
15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - Euro.
17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.
20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus
21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro ( aus Mauteinnahmen ) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida
25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.
27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine
05. Augu. 2003 - 01:55:57 VM
Erklärungsnotstand [Spass]
(witz-des-tages.de)
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"
05. Augu. 2003 - 01:42:38 VM
Upgrades and Updates: [Spass]
Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach
Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, daß letztere
Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System
Ressourcen übrig läßt.
Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche
"Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren
System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der
Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch
bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß dies aufgrund
der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.
Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es
sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, mußte er weiterhin
feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5
und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt
einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher
problemlos liefen).
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte
Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release
auszuschalten.
Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu
schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne
sehen würde, wären:
1. ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
2. Minimize Button
3. ein Uninstall Programm, daß es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit
und ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu
deinstallieren - sowie
4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten,
um somit mehr aus seiner Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu
vermeiden, und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich
manche Probleme:
Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber
installieren. Zuerst muß nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden.
Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir
bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin
Konflikte beim gemeinsamen Verwenden von I/O-Ports. Man müßte eigentlich
meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.
Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht
sonderlich zuverlässig. Er läßt immer wieder unerwünschte Rückstände der
Applikation im System.
Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in
unregelmäßigen Abständen ein Hinweisfenster erscheinen, das mit einer
lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.
FEHLER WARNUNG!
Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte
1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0
alle MSMoney Dateien löschen, bevor es sich selbst deinstalliert. Danach
wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen, wegen
fehlender System-Ressourcen.
WORK-AROUND
Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf
einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie
zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewußt,
daß gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten können, der
Ehefrau 1.0 infiziert.
Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über UseNet unter anonymen
Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor Viren, die Sie
versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.
Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, daß letztere
Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System
Ressourcen übrig läßt.
Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche
"Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren
System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der
Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch
bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß dies aufgrund
der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.
Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es
sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, mußte er weiterhin
feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5
und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt
einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher
problemlos liefen).
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte
Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release
auszuschalten.
Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu
schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne
sehen würde, wären:
1. ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
2. Minimize Button
3. ein Uninstall Programm, daß es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit
und ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu
deinstallieren - sowie
4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten,
um somit mehr aus seiner Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu
vermeiden, und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich
manche Probleme:
Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber
installieren. Zuerst muß nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden.
Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir
bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin
Konflikte beim gemeinsamen Verwenden von I/O-Ports. Man müßte eigentlich
meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.
Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht
sonderlich zuverlässig. Er läßt immer wieder unerwünschte Rückstände der
Applikation im System.
Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in
unregelmäßigen Abständen ein Hinweisfenster erscheinen, das mit einer
lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.
FEHLER WARNUNG!
Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte
1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0
alle MSMoney Dateien löschen, bevor es sich selbst deinstalliert. Danach
wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen, wegen
fehlender System-Ressourcen.
WORK-AROUND
Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf
einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie
zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewußt,
daß gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten können, der
Ehefrau 1.0 infiziert.
Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über UseNet unter anonymen
Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor Viren, die Sie
versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.
05. Augu. 2003 - 01:31:43 VM
27 Weisheiten mehr oder weniger berühmter Menschen [Spass]
über Frauen:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
05. Augu. 2003 - 01:29:40 VM
Berühmte Fehleinschätzungen: [Spass]
Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert.
Nur zwei Beispiele hieraus:
"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. " Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, daß sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen." H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und Telekomunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites gerne zitiert werden. So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben: "640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte". Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment: "Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte". Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943: "Ich denke, daß es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt". Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) kommentierte 1968 den Mikrochip: "Schön, aber wozu ist das Ding gut?" Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon: "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als daß man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns." Und der Apple-Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben: "Wir gingen zu Atari und sagten,`Hey, wir haben hier dieses tolle Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir wollen nur dabeisein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie.' Atari sagte nein. Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen'. Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie. Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu finanzieren: "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, daß Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
Nur zwei Beispiele hieraus:
"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. " Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, daß sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen." H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und Telekomunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites gerne zitiert werden. So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben: "640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte". Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment: "Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte". Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943: "Ich denke, daß es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt". Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) kommentierte 1968 den Mikrochip: "Schön, aber wozu ist das Ding gut?" Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon: "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als daß man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns." Und der Apple-Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben: "Wir gingen zu Atari und sagten,`Hey, wir haben hier dieses tolle Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir wollen nur dabeisein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie.' Atari sagte nein. Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen'. Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie. Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu finanzieren: "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, daß Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
05. Augu. 2003 - 01:03:27 VM
Soviel zum Thema Uni [Spass]
1. Mündliche Prüfung an der Universität
Wien
Nach der Prüfung erklärt der Professor der
sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen
wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht
befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war
selber dabei).
2. Professor zur Hochschwangeren während
des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
3. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt:
"Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor
wieder.
Da ruft einer der Studenten:
"Niemand verlässt diesen Raum!"
6. Der Anatomie Professor will der
Studentin helfen:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich
bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert:
"Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der
Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich
raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu
gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus,
Medizin-Anatomie)
8. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
9. In der Germanistikvorlesung fallt das
Wort "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe
eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn
runzelt.
Prof..: " Na, junge Kommilitonin, Sie
wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was
apropos heißt..."
10. Ein Jura-Student und ein
Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr
ist es?"
Drauf der Publizistik-Student:
"Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"
11. Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, Der Professor fragt die
Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof.: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof.: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof.: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodan da kenna!"
13. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen
und verlässt das Gebäude, als von oben sein
Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist
noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)
15. Warum stehen Studenten schon um sechs
Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu
macht.
17. Prof.. sagt in der Mündlichen zum
Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie
noch mal."
18. Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten
Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen
nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise
von außen!..."
19. Abschlussprüfung an der Uni. Thema
dieses Semesters: Schall und Licht. Erster
Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio
einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!?
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
"RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu
dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg.
Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie
abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr? Das
Mündungsfeuer oder den
Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt:
"Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann:
"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne
als die Ohren..."
20. Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an einem
Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
21. Ein Professor und ein Student stehen
zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß
wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich
sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren
gezogen."
22. Wenn ein Professor etwas im Fernsehen
erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der
Professor schuld.
Wenn ein Professor etwas erklärt, und die
Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten
schuld.
(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)
Wien
Nach der Prüfung erklärt der Professor der
sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen
wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht
befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war
selber dabei).
2. Professor zur Hochschwangeren während
des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
3. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt:
"Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor
wieder.
Da ruft einer der Studenten:
"Niemand verlässt diesen Raum!"
6. Der Anatomie Professor will der
Studentin helfen:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich
bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert:
"Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der
Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich
raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu
gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus,
Medizin-Anatomie)
8. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
9. In der Germanistikvorlesung fallt das
Wort "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe
eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn
runzelt.
Prof..: " Na, junge Kommilitonin, Sie
wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was
apropos heißt..."
10. Ein Jura-Student und ein
Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr
ist es?"
Drauf der Publizistik-Student:
"Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"
11. Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, Der Professor fragt die
Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof.: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof.: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof.: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodan da kenna!"
13. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen
und verlässt das Gebäude, als von oben sein
Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist
noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)
15. Warum stehen Studenten schon um sechs
Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu
macht.
17. Prof.. sagt in der Mündlichen zum
Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie
noch mal."
18. Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten
Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen
nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise
von außen!..."
19. Abschlussprüfung an der Uni. Thema
dieses Semesters: Schall und Licht. Erster
Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio
einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!?
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
"RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu
dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg.
Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie
abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr? Das
Mündungsfeuer oder den
Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt:
"Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann:
"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne
als die Ohren..."
20. Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an einem
Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
21. Ein Professor und ein Student stehen
zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß
wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich
sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren
gezogen."
22. Wenn ein Professor etwas im Fernsehen
erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der
Professor schuld.
Wenn ein Professor etwas erklärt, und die
Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten
schuld.
(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)
05. Augu. 2003 - 12:55:16 VM
Pizzaservice [Spass]
Hallo, ihr kennt ja selber die Problematik die sich ergibt, wenn man beim
Pizzaservice eine Pizza bestellt?? Hier nun die ultimativen
Verhaltensregeln, probiert nicht alle auf einmal anzuwenden, 1 - 2 nette
Bemerkungen sollten es aber doch sein, damit die Bestellung erfog hat.
Nachdem es auch in Deutschland immer mehr Pizza-Lieferservice gibt,
haben wir uns dazu entschlossen, die besten Tipps zum Bestellen zu
veröffentlichen...
1. Wenn ein Telefon mit Tonwahl benutzt wird, drück zufällige
Zahlentasten. Bitte denjenigen, der die Bestellung annimmt, das
sein zu lassen.
2. Erfinde eine Kreditkartenfirma. Frag, ob sie diese Karte
nehmen.
3. Beende die Bestellung mit "Und denken Sie dran, wir haben
dieses Gespräch nie gehabt!"
4. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass die Konkurrenz
auf der anderen Telefonleitung ist, und dass du den Auftrag dem
billigsten Anbieter gibst.
5. Sag nur deine Adresse und dann: "Ach, überraschen Sie mich
einfach!", dann leg auf.
6. Ein Tipp: Antworte mit Fragen auf Fragen.
7. Flechte unauffällig diese Worte in die Unterhaltung ein:
robust, leichtgläubig, kosteneffizient, Ukraine, Gummikotze.
8. Sag ihnen, dass sie diesmal die Kruste oben drauf tun sollen.
9. Sing die Bestellung zu deinem Lieblingssong von Metallica.
10. Stottere.
11. Frag, was derjenige, der die Bestellung annimmt, gerade anhat.
12. Knackse mit den Knöcheln in den Hörer.
13. Melde dich mit "Hallo" und deinem Namen. Sei erstaunt. Tu so,
als ob sie Dich angerufen haben.
14. Erfinde ausländische Gerichte. Verlange sie als Belag für die
Pizza.
15. Wechsle alle drei Sekunden Deinen Dialekt.
16. Verlange 256 Pepperonies, die in einem Fraktalmuster
angeordnet sind, dessen Formel Du gleich diktieren wirst. Frag, ob
sie Papier brauchen.
17. Wenn sie die Bestellung wiederholen, um zu überprüfen, ob
alles stimmt, sag: "Okay, das sind 14.99 DM, bitte fahren sie zur
Ausgabe weiter und warten Sie dort."
18. Miete eine Pizza.
19. Rasiere Dich beim Bestellen.
20. Verlange die Pizza "gerührt, nicht geschüttelt."
21. Bewege das Mundstück vom Hörer während der Bestellung immer
weiter von Dir weg. Wenn Du "Auf Wiederhören" sagst, nimm es zu Dir
zurück und schrei so laut Du kannst.
22. Sag ihnen, sie sollen zweimal nachschauen, um auch wirklich
sicher zu gehen, dass die Pizza, wenn sie geliefert wird, tot ist.
23. Mach die Stimme des anderen nach.
24. Vermeide Verben.
25. Verlang, dass sie Dir die Speisekarte bringen.
26. Sag, dass Du das bezahlen kannst, wenn die von der Filmfirma
zurückrufen.
27. Rülps direkt in den Hörer. Sag Deinem Hund, er soll sich
schämen.
28. Bestell nur eine Achtelpizza.
29. Mach eine Psychoanalyse mit dem anderen.
30. Ruf an, und frag nach der Telefonnummer von dem Pizzaservice.
Leg auf und ruf wieder an.
31. Bestell zwei verschiedene Beläge, dann sag: "Nein, die werden
anfangen, zu kämpfen."
32. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass er dem
Manager sagen soll, dass der seinem Vorgesetzten sagen soll, dass er
gefeuert ist.
33. Verlang denjenigen, der Deine letzte Bestellung angenommen
hat.
34. Frage Dich laut, ob Du Dir die Nasenhaare schneiden sollst.
35. Versuch zu sprechen, während Du etwas trinkst.
36. Beginn die Bestellung mit "Anruf beim Pizzaservice,
Einstellung 1 und... Action!"
37. Frage nach Pizzapflege und einem Reparierservice.
38. Sage nach der Bestellung: "Ich frage mich, was dieser Knopf am
Telefon macht..." Simulier ein Auflegen.
39. Schick sie in die Warteschleife!
40. Bestell als ersten Belag Pilze. Als letztes, bevor Du
auflegst, sag: "Keine Pilze, bitte." Leg auf, bevor sie
nachfragen können.
41. Wenn sie die Bestellung wiederholen, ändere sie leicht ab.
Wenn sie noch mal wiederholen, ändere sie wieder. Sag nach dem
dritten
oder vierten Mal: "Sie verstehen es einfach nicht, oder?"
42. Frag wie viele Thunfische und Delfine sterben mussten, damit es
diese Pizza gibt.
43. Vermeide unter allen Umständen das Wort "Pizza". Wenn der
Service das Wort sagt, sag ihnen: "Bitte, vermeiden Sie dieses
Wort."
44. Lass einen Film mit einer guten Verfolgungsjagd laufen. Sag
ihnen, dass Du von einem Autotelefon aus anrufst. Gib dem Fahrer
Tipps.
Nach einem besonders lauten Schuss rufe: "Au!" und stirb.
Pizzaservice eine Pizza bestellt?? Hier nun die ultimativen
Verhaltensregeln, probiert nicht alle auf einmal anzuwenden, 1 - 2 nette
Bemerkungen sollten es aber doch sein, damit die Bestellung erfog hat.
Nachdem es auch in Deutschland immer mehr Pizza-Lieferservice gibt,
haben wir uns dazu entschlossen, die besten Tipps zum Bestellen zu
veröffentlichen...
1. Wenn ein Telefon mit Tonwahl benutzt wird, drück zufällige
Zahlentasten. Bitte denjenigen, der die Bestellung annimmt, das
sein zu lassen.
2. Erfinde eine Kreditkartenfirma. Frag, ob sie diese Karte
nehmen.
3. Beende die Bestellung mit "Und denken Sie dran, wir haben
dieses Gespräch nie gehabt!"
4. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass die Konkurrenz
auf der anderen Telefonleitung ist, und dass du den Auftrag dem
billigsten Anbieter gibst.
5. Sag nur deine Adresse und dann: "Ach, überraschen Sie mich
einfach!", dann leg auf.
6. Ein Tipp: Antworte mit Fragen auf Fragen.
7. Flechte unauffällig diese Worte in die Unterhaltung ein:
robust, leichtgläubig, kosteneffizient, Ukraine, Gummikotze.
8. Sag ihnen, dass sie diesmal die Kruste oben drauf tun sollen.
9. Sing die Bestellung zu deinem Lieblingssong von Metallica.
10. Stottere.
11. Frag, was derjenige, der die Bestellung annimmt, gerade anhat.
12. Knackse mit den Knöcheln in den Hörer.
13. Melde dich mit "Hallo" und deinem Namen. Sei erstaunt. Tu so,
als ob sie Dich angerufen haben.
14. Erfinde ausländische Gerichte. Verlange sie als Belag für die
Pizza.
15. Wechsle alle drei Sekunden Deinen Dialekt.
16. Verlange 256 Pepperonies, die in einem Fraktalmuster
angeordnet sind, dessen Formel Du gleich diktieren wirst. Frag, ob
sie Papier brauchen.
17. Wenn sie die Bestellung wiederholen, um zu überprüfen, ob
alles stimmt, sag: "Okay, das sind 14.99 DM, bitte fahren sie zur
Ausgabe weiter und warten Sie dort."
18. Miete eine Pizza.
19. Rasiere Dich beim Bestellen.
20. Verlange die Pizza "gerührt, nicht geschüttelt."
21. Bewege das Mundstück vom Hörer während der Bestellung immer
weiter von Dir weg. Wenn Du "Auf Wiederhören" sagst, nimm es zu Dir
zurück und schrei so laut Du kannst.
22. Sag ihnen, sie sollen zweimal nachschauen, um auch wirklich
sicher zu gehen, dass die Pizza, wenn sie geliefert wird, tot ist.
23. Mach die Stimme des anderen nach.
24. Vermeide Verben.
25. Verlang, dass sie Dir die Speisekarte bringen.
26. Sag, dass Du das bezahlen kannst, wenn die von der Filmfirma
zurückrufen.
27. Rülps direkt in den Hörer. Sag Deinem Hund, er soll sich
schämen.
28. Bestell nur eine Achtelpizza.
29. Mach eine Psychoanalyse mit dem anderen.
30. Ruf an, und frag nach der Telefonnummer von dem Pizzaservice.
Leg auf und ruf wieder an.
31. Bestell zwei verschiedene Beläge, dann sag: "Nein, die werden
anfangen, zu kämpfen."
32. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass er dem
Manager sagen soll, dass der seinem Vorgesetzten sagen soll, dass er
gefeuert ist.
33. Verlang denjenigen, der Deine letzte Bestellung angenommen
hat.
34. Frage Dich laut, ob Du Dir die Nasenhaare schneiden sollst.
35. Versuch zu sprechen, während Du etwas trinkst.
36. Beginn die Bestellung mit "Anruf beim Pizzaservice,
Einstellung 1 und... Action!"
37. Frage nach Pizzapflege und einem Reparierservice.
38. Sage nach der Bestellung: "Ich frage mich, was dieser Knopf am
Telefon macht..." Simulier ein Auflegen.
39. Schick sie in die Warteschleife!
40. Bestell als ersten Belag Pilze. Als letztes, bevor Du
auflegst, sag: "Keine Pilze, bitte." Leg auf, bevor sie
nachfragen können.
41. Wenn sie die Bestellung wiederholen, ändere sie leicht ab.
Wenn sie noch mal wiederholen, ändere sie wieder. Sag nach dem
dritten
oder vierten Mal: "Sie verstehen es einfach nicht, oder?"
42. Frag wie viele Thunfische und Delfine sterben mussten, damit es
diese Pizza gibt.
43. Vermeide unter allen Umständen das Wort "Pizza". Wenn der
Service das Wort sagt, sag ihnen: "Bitte, vermeiden Sie dieses
Wort."
44. Lass einen Film mit einer guten Verfolgungsjagd laufen. Sag
ihnen, dass Du von einem Autotelefon aus anrufst. Gib dem Fahrer
Tipps.
Nach einem besonders lauten Schuss rufe: "Au!" und stirb.
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